Collection de blagues pour enfants (courtes et idiotes)

L’humour et le rire nous ont accompagnés toute notre vie et, par conséquent, les blagues à l’école sont devenues tout à fait naturelles. Bien sûr, il y a des blagues pour enfants sans bêtises, qui conviendraient aussi bien aux 7 ans qu’aux 11 ans. De plus, les blagues amusantes pour les enfants sont populaires non seulement parmi les plus petits, mais aussi parmi les parents.

Le but de ces blagues amusantes pour enfants est d’aider les plus petits à vivre plus de plaisir et de n’offenser personne, en particulier lorsqu’il s’agit de blagues d’amitié pour enfants ou de blagues scolaires. Les enfants doivent être encouragés à rire sincèrement !

Les blagues les plus drôles pour les enfants

Les blagues amusantes sont pertinentes pour les enfants de 8 ans et les plus âgés, à partir de la 4e année ou même des élèves du secondaire. Sans ces pauses amusantes, la vie des enfants est inimaginable, car les situations décrites dans les blagues sont souvent tirées de situations réelles de la vie quotidienne et de la communication entre collègues et amis. Ainsi, parmi les blagues les plus drôles pour les enfants sont populaires avec Bubble, mais aussi des blagues sur les animaux pour les enfants.
😄 Les tests ont lieu en classe. Le professeur surveille attentivement les élèves et expulse de temps en temps ceux qu’il a remarqués en copiant. Le proviseur adjoint entre dans la classe et dit : – Écrire un test
Ici, il y a probablement assez d’amateurs à copier ! Le professeur répond : – Non, les amateurs sont déjà derrière la porte. Seuls les professionnels sont restés ici.
😄 – Des enfants, qui ont brisé la
fenêtre Silence. – Les enfants, qui ont
encore cassé la fenêtre Silence. “Je demande pour la troisième fois !” Qui a cassé la fenêtre
– Mme Maria ! Demandez déjà la quatrième fois !
😄 Élève après la notation : – Je ne pense pas mériter une telle évaluation. Le professeur : – Moi non plus, mais une note inférieure, malheureusement, ne l’est pas.
😄 L’élève reçoit une note de 10. Le professeur demande l’agenda. -Je l’ai oubliée à la maison, dit l’étudiant. “Prends le mien!” – chuchote le collègue.
😄 Enseignant : – Les enfants, vous savez que dans le froid tous les objets sont comprimés et dans la chaleur, au contraire, ils grossissent
Qui peut apporter un exemple de la vie
Bulle lève la main : – Les vacances d’été durent plus longtemps que l’hiver ceux !
😄 Le professeur de la leçon de roumain : – Donnez un exemple pour l’utilisation de l’expression « heureusement ». L’étudiant répond: “Les voleurs attendaient le passager et l’ont tué.” Heureusement, le voyageur a oublié l’argent à la maison.
😄 – Les enfants, quels phénomènes naturels se produisent en hiver
– Bonhommes de neige.
😄 Une fille très grosse a été transférée dans une autre classe, après quoi l’école a déménagé dans l’autre sens.
😄 L’élève de 1ère année rentre de la classe et commence à dire à sa mère : -J’ai lu une histoire en classe. -Quelle
mère est intéressée. – Chaperon Rouge. -Et que t’a appris ce merveilleux conte de fées ?
-Que je dois très bien me rappeler à quoi ressemble ma grand-mère.
😄 Un professeur des écoles raconte à son collègue : – C’est devenu complètement impossible de travailler. Le professeur a peur du directeur. Directeur de l’inspecteur. Inspecteurs – par les ministres. Parents ministres. Les parents ont peur des enfants. Et les enfants seuls n’ont peur de personne.
😄 – Quand tu fais tes devoirs
– Après le film. – Il est trop tard pour le film. “Il n’est jamais trop tard pour apprendre!”
😄 Le professeur enseigne la géographie. Passez la Bulle au plateau. – Bubble, dis-nous ce qu’est le canal de Panama. – Je ne sais pas, notre téléviseur ne diffuse pas une telle chaîne.
😄 Le père demande à Bula : – Tu as corrigé la note de deux
– C’est résolu ! – Eh bien, montre-moi ! – Le voilà! (dans le journal, salissures et taches de gomme) – Eh bien, qui corrige comme ça
! Essayez!
« Bubble, dis-moi combien de temps ça va être deux ou deux »,
demande le professeur. -Quatre ! – C’est comme ça. J’ai quatre bonbons pour toi. « Si j’avais su, j’aurais dit seize !
😄 Professeur : – Bulle, dis-moi vite combien de temps ça va faire 5 + 8. – 23. – Dommage, tu es si con ! Ce sera 13, pas 23. -C’est parce que vous m’avez demandé de répondre rapidement, et pas correctement.
Ra-Bravo, Bulle ! son père le loue. -Comment avez-vous réussi à obtenir le top dix en zoologie
-Ils m’ont demandé combien de pattes l’autruche a. J’ai répondu que trois. -Mais l’autruche a deux pattes ! -C’est ça! Mais le reste des étudiants a répondu que quatre !
😄 Bulle, retour à la maison après les cours : – Papa, aujourd’hui à l’école il y aura une réunion des parents, mais uniquement pour un petit cercle. “Pour un petit cercle
. Qu’est-ce que cela signifie?”
– Ce sera juste le professeur et vous.
😄 La petite fille pleure dans une pharmacie : – Ma mère m’a envoyé chercher des médicaments, mais j’ai oublié le nom. Je ne me souviens que du plus court et du plus simple – l’acétate d’hydroxyméthylamino triphényle.
Le garçon demande à son père : – Papa, que signifie l’âge de pierre
– L’âge de pierre est une époque où tout était fait de pierre. – Et les ordinateurs
!
😄 – Bulle, si tu conduis si mal, alors les cheveux de ton père deviendront blancs ! – Et mon père sera très content, car il est chauve.
😄 La fille dit : – Maman, j’ai cuisiné du porridge ! – De quoi
– De sarmale !
😄 Bubble ne veut pas aller se coucher. Le père s’assoit sur son lit et commence à lui raconter des histoires. Une heure passe et finalement il y a le silence dans la salle. Ma mère ouvre tranquillement la porte et demande : – Elle s’est endormie
– Oui, maman ! – le fils répond dans un murmure.
😄 Grand-mère réveille son petit-fils : – Celui qui se lève tôt, Dieu le lui donne ! Ca ne fonctionne pas. “Celui qui se lève tôt sortira et trouvera un portefeuille !” Le neveu : – Et qui s’est vraiment levé tôt et a tout perdu !
😄 Le fils dit à sa mère : -Je n’irai plus à l’école ! « Pourquoi
demande-t-elle ? -Gheorghe se battra encore, il mettra Bulă sur les marches, Ionel tirera d’un coup… Je n’irai pas ! -Fils, mon cher, je dois aller à l’école. Premièrement, vous avez déjà quarante ans et, deuxièmement, vous êtes le directeur de l’école.
😄 Papa dit à Bula : – Si tu étudies à 10 ans, alors je t’achèterai une limousine noire. Vous étudierez sur 8 – blanc. Eh bien, si je t’achète une limousine verte pour 5 et 6, tu seras un imbécile !
Le mari et la femme restent dans un restaurant. Le mari dit : “Quel café délicieux !” La femme dit : “Mais ce n’est pas du café, c’est du thé !” Le serveur dit : “Peut-être que c’est de la soupe
.” “C’était un garçon qui était enchanté. ” Il pouvait dire un mot par an. Le voici amoureux, après 7 ans pendant lesquels ils ne se sont pas dit un mot. Et puis il a dit : « Je t’aime ! Épouse-moi!” La fille enlève les écouteurs de ses oreilles et les blâme : “Répétez ce que vous avez dit, je n’ai pas entendu.”
“Maman, pourquoi as-tu les cheveux gris?”
-C’est parce que tu ne m’écoutes pas. -Ah, maintenant on comprend pourquoi les cheveux de ma grand-mère sont si gris.
😄 En vain j’étais contre le fait que notre fille ait un piercing. Depuis qu’elle a mis un anneau sur son nez, il est devenu beaucoup plus pratique de l’emmener à l’école.
Ata Papa baigne l’enfant : – Maria, Bubble mange de la mousse ! Quelques minutes plus tard : “Maria, mais elle est vraiment savoureuse !”
😄 Bubble avec son père pêchent. Le père dit à son fils : « Mon fils, donne-moi du pain. – Je l’ai mangé. « Alors donne-moi du porridge. – J’ai mangé celui-ci aussi. -Alors Mange des vers et rentrons à la maison.
😄 Le professeur est rentré chez l’élève coupable : – La mère est à la maison
L’élève : – Elle n’est pas encore venue. – Et papa
– Il s’est caché aussi.
L’enfant vient vers la mère et lui demande : – Maman, pourquoi mon père a-t-il si peu de cheveux sur la tête ?La
mère réfléchit et répond : – Parce qu’il réfléchit beaucoup ! Fils timide: – Alors pourquoi as-tu des cheveux si riches

Petites blagues pour les enfants

L’âge de 9 – 10 ans n’est que bon pour qu’un enfant apprenne à relater avec humour tous les problèmes de la vie, à rire et à surmonter facilement toute situation tendue. De plus, une blague racontée au bon endroit et au bon moment lui apportera la popularité parmi ses camarades de classe. Choisissez la bonne blague parmi cette sélection de blagues courtes pour les enfants et parlez-en à vos amis !
↩️ Un fils vient voir sa mère et lui dit : – Maman, brûle le sapin de Noël. – Fils, ne brûle pas, mais brille. Le fils court à nouveau vers sa mère et dit : « Maman, les rideaux brillent déjà.
↩️ Le professeur parle au père d’un élève. -Pourquoi ton fils a toujours beaucoup d’argent en poche
– Oui, c’est une bonne idée. Aujourd’hui, je vais lui acheter un sac à main.
↩️ Le garçon court vers sa mère et lui dit : – Mère, mère, j’ai encore vu des cafards. “Demande à mon père de les tuer.” – Je ne peux pas, il est assis sur le lustre !
↩️ Ma mère demande à sa fille : – Alina, pourquoi y a-t-il quatre cuillères à soupe sur la table
– Je veux faire du cacao et là il est écrit : “Ajoute quatre cuillères à soupe de cacao”.
↩️ Le professeur demande à l’élève : – Bulle, maman fait toujours les cours pour toi
Bulle, paresseux : – Non, quand maman est au travail, alors papa !
↩️ La mère dit à son fils : – Pourquoi sautes-tu quelques pages quand tu lis le livre
– Ce livre parle d’espions. Je veux les attraper le plus tôt possible.
↩️ La nièce demande à sa grand-mère : – Grand-mère, quel âge as-tu
– Soixante ans. – Montrez-moi vos doigts.
↩️ La mère réveille son fils le matin : – Lève-toi ! Tu vas être en retard à l’école ! Le fils, sous la couette, paresseux : – Maman ! Où se dépêcher
L’école travaille toute la journée !
↩️ Le neveu de grand-mère : – Grand-mère, allume la lumière ! Je ne vois pas où j’ai mal au doigt !
↩️ Le vendeur demande à Bula : -Tu es sûr qu’on t’a envoyé acheter 3 kilos de bonbons et 200 grammes de pommes de terre
↩️ – Bulle, que feras-tu si quelqu’un t’attaque
– Je n’ai pas peur – Je connais le judo, le karaté, l’aïkido et autres mots effrayants !
↩️ – Pourquoi n’es-tu pas allé à l’école hier
– Mon frère aîné est tombé malade. – Et qu’est-ce que tu as avec ça,
j’étais sur son vélo !
↩️ Le professeur appelle le père de Bulă : -Votre fils a dessiné une araignée sur ma table, alors j’ai failli m’évanouir. Papa : C’est toujours rien ! Il a peint un tel crocodile dans notre baignoire que nous avons sauté par la porte peinte.

↩️ Une petite fille regarde le travail de son père qui peint le plafond. Ma mère dit : “Regarde, Alinuta, et apprends.” Et quand tu seras grand, tu aideras mon père. Alinuta surprise: – Et quoi, jusque-là ça ne finira pas encore
↩️ -Maman, combien de dentifrice y a-t-il dans un tube
– je ne sais pas. -Et je sais : du canapé à la porte !
↩️ Le père de Bula appelle le voisin : – Tu as déjà fait tes devoirs de maths pour ton fils
– Oui. – Laissez-moi copier!
↩️ – Papa, la crème est utile
– Utile, répondit papa. Le fils demande à nouveau : – Les oignons sont utiles
– Oui, répondit mon père. “Alors achète-moi de la crème et des chips à l’oignon.”
↩️ – Bulle, tu as fait toutes les leçons
– Non. – Pourquoi t’es-tu couché alors
-Moins tu sais, tu ferais mieux de dormir.
↩️ -Pourquoi tu ne manges pas
– demande la mère au fils. “Tu as dit que tu avais faim comme un loup.” – Tu as vu les loups manger des carottes
↩️ La jeune fille court joyeusement dans les flaques d’eau et aperçoit soudain sa mère, la regardant depuis la fenêtre. La fille dit : -Sors par la fenêtre, maman, tu vas attraper froid !
↩️ Une petite fille demande à son grand-père : – Grand-père, c’est quel genre de baies
– C’est le cassis. – Pourquoi est-il rouge alors
– Parce qu’il est encore vert.
↩️ -Grand-père, demande le neveu, -Tu veux une tarte
– Oui. – Alors cuisez-nous, s’il vous plaît.
↩️ Le sorcier a crié à un garçon sur la scène : – Tu peux, mon garçon, confirmer que tu me vois pour la première fois
– Oui, père.
↩️ -Mamie, c’est vrai que pour tout mal, il faut que quelqu’un réponde bien
demande la nièce. “C’est vrai, neveu, en effet.” – Alors donnez-moi 5 lei, s’il vous plaît, j’ai cassé vos lunettes.
↩️ – Bubble, comment fais-tu les maths
– demande le père. – Très bien! Hier, j’ai reçu huit plus six moins quatre.
↩️ La mère a demandé à son fils : – Qu’aimerais-tu recevoir pour le Nouvel An
– Un cheval, une arme et trois jours pour ne pas te laver !
↩️ Le 31 décembre, un fils vient voir sa mère et lui dit : – Allez, quand il est 11 ans et demi, crions : « Nouvel An ! Nouvel An!” – Pourquoi –
Laissez les voisins croire que la nouvelle année nous est arrivée plus tôt.
↩️ – Papa, devine quel train était en retard
– Lequel, fiston –
Celui que tu as promis de me donner le soir du Nouvel An.
↩️ Lettre du camp sportif pour enfants : Chers parents, vivez bien. Hier, j’ai eu des compétitions de boxe. J’envoie chez moi ma brosse à dents, mon dentifrice et autres objets inutiles.
↩️ – Maman, donne-moi vingt lei, je le donnerai à ce pauvre grand-père ! – Tu es ma fille intelligente ! Et où habite grand-père
? – C’est là qu’il vend des glaces.
↩️ Bulle : – Papa, tu te souviens de ce que tu as dit, si je vais en 3ème, tu me donneras 100 euros
– Je me souviens, répond mon père. -Alors tu as économisé 100 euros.
↩️ Mère : Tu mets plus d’eau dans le bac à poissons de l’aquarium
. Enfant : Non. Mère : Pourquoi
bébé : Parce qu’elle n’a pas fini l’eau que je lui ai mise le mois dernier
↩️ Un jeune homme va chez le médecin et dit : – Docteur, docteur ! Ma tête ressemble à une fraise! Et le docteur dit : “Tu veux de la chantilly.”

Blagues sur l’amitié des enfants

Les blagues humoristiques pour enfants sont très populaires auprès des enfants de tous âges. Pour cette raison, dans ce paragraphe, nous avons rassemblé les plus drôles.
👥 Un garçon dit à son ami : -Tu n’as aucune idée à quel point mon chien est lâche ! Quand quelqu’un sonne, il court immédiatement sous le canapé. -Mais ce n’est pas pareil
pour toi -Non, parce qu’on ne peut pas s’intégrer là-dedans !
Deux amis se rencontrent. L’un demande à l’autre : – Tu es connecté à Internet
– Comment le sais-tu
– Hors de vue. – Ils sont devenus plus intelligents
– Non, ils sont devenus plus rouges.
👥 Discussion entre amis. « Bulle, ris.
Personnellement, je ne vois rien de drôle ! -Et tu ne vois même pas : tu t’es assis sur mon sandwich !
👥 Parlez entre deux amis. – Quelles belles boucles tu as ! – Merci beaucoup. Je les ai fait toute la matinée. – Oui,
je pensais que tu avais les cheveux ondulés. “S’il avait été ondulé, je l’aurais redressé !”
Deux amis se rencontrent. – Où étais-
tu, j’ai couru chercher du pain. – Et comment, tu l’as attrapée
👥 Les amis de mes amis sont mes cousins.
👥 Apprendre + dormir = tu n’as pas d’amis. Amis + amis = vous n’apprenez pas. Apprentissage + Apprentissage = vous ne pouvez pas dormir.
“Au fait, j’ai remarqué que je n’avais pas du tout d’amis normaux.” Tous mes amis sont très étranges. – Mais je
– Vous êtes en haut de la liste.
👥 -Où est la garantie qu’un de vos amis n’est pas imaginaire
– je vais chercher un autre psychologue.
👥 Je perds constamment quelque chose : mon téléphone, mes écouteurs, mes amis, mon estime de moi, surtout mes écouteurs.
👥 C’était Bula avec deux autres amis devant le bloc. “Ma mère est si petite qu’elle grimpe sur la pointe des pieds pour éteindre la lumière”, raconte un ami de Bula. -Ma mère est si petite qu’elle grimpe sur la pointe des pieds pour mettre quelque chose dans la prise, dit l’autre. “Ce n’est rien”, dit Bula. Ma mère est si petite qu’elle grimpe sur la pointe des pieds pour essuyer le sol !
Deux amis vont à la foire pour acheter une vache. Ils arrivent au marché et repartent avec la vache attachée au bar de la voiture. – Pourquoi la vache est après nous
– Je pense que nous allons trop lentement. – Allons plus vite. – Regarde, on a 50 km/h et la vache nous suit toujours. “Alors allez encore plus vite.” – Maintenant, nous avons 80 km / h. La vache est toujours sur notre piste et sa langue est sortie. – De quel côté est la langue, à gauche ou à droite
– A gauche. – Ça veut dire qu’il veut nous dépasser.
👥 – Je ne sais pas quoi faire de mon arrière-grand-père : il se ronge les ongles tout le temps. “Il a fait la même chose, mais j’ai vite appris.” – Comment
tu lui as lié les mains
– Non, j’ai caché ses dents.
👥 Deux amis sont debout, discutent, l’un a un gros chien. Dans la rue – moins 20. Celui avec le chien demande à son ami : – Tu t’es figé
– Oui. -Tu veux te réchauffer
-Je veux. -SAF !

Blagues sur les animaux pour les enfants

Les blagues sur les animaux pour les enfants sont tellement amusantes que même les adultes peuvent se détendre en les lisant avec leurs enfants. Parfois, cela peut sembler ridicule, mais au final, cela ne provoquera que des émotions positives – un sourire et un rire fervent.
🐱 Un chat rencontre un chien. Le chat aboie soudainement. Le chien lui demande : “Pourquoi tu aboies
?” “J’étudie une langue étrangère.”
🐱 Deux cochons viennent au zoo et voient un chameau. L’un d’eux dit : “Sortons d’ici, ils vont nous battre !” -Pourquoi pensez-vous que
dit l’autre. -Eh bien, regardez ce qu’ils ont fait au cheval!
🐱 Il y a eu une urgence au zoo – un kangourou s’est enfui de la cage. Il a été attrapé et, au lieu de l’ancienne clôture, une nouvelle clôture de deux mètres a été installée. Le lendemain, même chose. Le kangourou a de nouveau été attrapé et une clôture de trois mètres a déjà été mise en place. Le troisième jour, le kangourou s’est de nouveau enfui, alors une clôture de quatre mètres a été érigée. À un moment donné, le kangourou demande à la girafe d’une cage voisine : – Comment pensez-vous, jusqu’où ils iront
– je ne sais pas, jusqu’à dix mètres ! « Ou peut-être que je fermerai la porte la nuit.
» Le crocodile demande à son père : « Papa, quand je serai riche
.
🐱 – Hier, dans un restaurant chic, j’ai mangé de la soupe de tortue. – Et comment
– De la plaque est plus pratique.
Le mari et la femme ont acheté une voiture. La laissant près de la maison, ils ont attaché le chien à proximité et lui ont dit de garder la voiture. Quand ils sont rentrés chez eux le soir, ils ont vu que toutes les roues avaient été volées, et il y avait une feuille sur le pare-brise : « Ne grondez pas le chien, il a aboyé !
🐱 Les chauves-souris sont suspendues au plafond, et les souris se demandent : – Pourquoi sont-elles suspendues la tête en bas
? Une plus intelligente : – Elles font du yoga !
🐱 Le renard court vers le loup et dit : – J’ai vu un âne gris aujourd’hui ! “Ce n’était pas un beignet, c’était un hérisson rasé qui revenait de l’armée !”
🐱 Le loup chante sous la fenêtre chez le lapin. Le lapin sort et dit : « Dommage que tu ne joues pas à la radio. – Je chante si beau
– Non. Mais j’aurais pu arrêter.
Un lapin, un loup et un renard entrent dans un restaurant. Le serveur demande au lapin : – Qu’allez-vous commander
– Des carottes. Puis le loup demande : « Si j’avais voulu manger, le lapin serait mort depuis longtemps.
🐱 L’ours en peluche rencontre le chasseur. Le chasseur lui demande : – Est-ce que sa mère ou son père est à la maison
? Le chasseur : – Alors viens avec moi. Et l’ours en peluche a crié : “Grand-mère !”
🐱 Au zoo. – Mère! Achète-moi un éléphant ! “Et qu’est-ce qu’on va lui donner à manger
?” Il dit simplement : “Il est strictement interdit de nourrir les éléphants !”
🐱 Deux loups se parlent : – J’ai appris à écrire ! Et l’autre : – Et ce que tu as écrit
– Je ne sais pas. Je ne sais toujours pas lire !
🐱 Grand-père demande : – Savez-vous pourquoi les chats peuvent voir dans le noir ?
Son neveu répond : « Je sais. Parce que je n’arrive pas à atteindre l’interrupteur.
🐱 Le petit ours blanc demande à sa mère : – Maman, pourquoi avons-nous besoin d’une fourrure aussi épaisse
L’ours blanc répond : – Pour que nous ne soyons pas remarqués par les chasseurs et que nous ne gèlent pas. L’ours en peluche demande aussi : -Maman, mais pourquoi avons-nous besoin de griffes et de pattes si fortes
?L’ours dit : -Défendons-nous des ennemis. L’ours en peluche réfléchit un moment et demande : “Mais pourquoi avons-nous besoin de tout cela
? Nous vivons dans un zoo !”
🐱 Appelez le directeur du cirque : – Il vous faut un cheval qui parle
– Arrêtez de plaisanter, dit le directeur et raccrochez. Il rappelle : -Directeur, il te faut un cheval qui parle
– J’ai dit! Arrête de me tromper ! Il appelle à nouveau, “Directeur, arrêtez de vous taire!” Pensez-vous qu’il est facile de composer un numéro avec un sabot
🐱 Un gros chien a léché le bébé. L’enfant a eu peur et s’est mis à pleurer. Ma mère a crié : « Ça t’a mordu.
» « Non, je l’ai goûté.
Les scientifiques ont découvert que la grosse cigogne apporte des enfants gros.
🐱 -Votre chien est bizarre – il dort toute la journée. Comment garder une maison
– Très simple : quand quelqu’un s’approche de la maison, on le réveille et il se met à aboyer. »
🐱 Mon chat n’a généralement pas peur de dormir dans mon lit, mais seulement au bord.
🐱 Un papillon de nuit et son jeune fils sont assis dans le placard et mangent un manteau de fourrure. Le fils demande : – Maman ! je peux voler
– Pas! Mieux vaut manger le manteau de fourrure! – Désolé! Quand j’ai pris l’avion hier, ils m’ont tellement applaudi !
🐱 Les bananes gorilles ont disparu du zoo. Elle a posté une annonce : “Celui qui a volé mes bananes,
je le retrouverai et lui arracherai les pattes et les oreilles !” Gorille.” Le lendemain, il trouve une lettre : « Tu paries que tu ne briseras pas leur
serpent.
🐱 -Pourquoi la vache de ton dessin a-t-elle cinq pattes
-Eh bien, tu ne te rends pas compte que la cinquième est sa roue de secours
🐱 Rex demande à son fils : – Qu’as-tu appris aujourd’hui à l’école de formation
– Langues étrangères, papa. « Dis-moi aussi quelque chose ! – Miaou.
🐱 Au zoo, un hippopotame demande au zèbre : – Écoute, pourquoi as-tu des rayures
– Parce qu’il n’y avait pas de pois dans le magasin.
🐱 Q : Pourquoi les flamants roses dorment-ils sur une patte
? R : Parce que s’il soulevait la seconde, il tomberait !
🐱 Q : Pourquoi les gorilles mangent-ils de la nourriture crue
? R : Parce qu’ils ne savent pas cuisiner !