Les statuts sur les réseaux sociaux sont entrés solidement et se sont consolidés dans nos vies. Dans la sélection ci-dessous, nous avons rassemblé des statuts d’amour amusants, sur les femmes et les hommes et bien d’autres. Parmi les statuts les plus drôles, vous trouverez sûrement ces modèles qui complèteront votre page Facebook. Habituellement, ces textes reflètent l’humeur, les rêves, les désirs, les sentiments et les expériences d’une personne, et ce qu’elle fait à un moment donné.
Statuts courts amusants
Je ne suis pas paresseux! Je suis le roi du canapé !
🔖 L’hiver s’en va… Et sous la neige j’ai trouvé un morceau de merde, même si je cherche un perce-neige…
🔖 Je suis un battant pour toi !
Tout le monde parle de l’âme, mais ils regardent toujours le fond.
🔖 J’en ai marre de me lasser sans cesse de ma fatigue.
🔖 L’essentiel dans la vie est de ne pas perdre des personnes avec qui vous avez la même espèce de coléoptères en tête.
🔖 Je dors tellement bien que je peux le faire les yeux fermés.
🔖 Ma mère m’aime et je ne me soucie de rien !
🔖 Cet état ne peut pas être lu ! La solution : écrivez-moi.
🔖 Le réveil vous rend fou de toute façon : quand il a sonné, et quand il n’a pas
sonné 🔖 Touchez la copine d’un boxeur et vous serez un mystère pour le médecin !
🔖 J’habite en face du cimetière, si vous vous présentez, nous serons voisins !
🔖 Comme disait mon grand-père : – “Je suis ton grand-père !”
🔖 Je suis occupé, va te coucher !
🔖 Aujourd’hui, je suis irrésistible, intelligent et courageux. Parce que j’ai mangé beaucoup de bonbons à la liqueur.
🔖 Statut de chargement…
🔖 Aujourd’hui, dans le miroir, ils ont montré une horreur.
🔖 Je suis désolé pour les messages que je vous ai envoyé hier, mon téléphone était ivre.
🔖 Vous aussi vous regardez ce statut
🔖 C’est super quand vous et votre femme avez beaucoup en commun. Mais cela devient un gros problème dans le divorce.
🔖 Les araignées ne volent pas et c’est tant mieux !
🔖 Le toit fonctionne, et je le suis.
🔖 Ne m’envoyez pas en enfer – ce n’est pas leur faute !
🔖 Le soleil, l’air, l’indifférence renforcent le corps !
🔖 Mon dimanche était parfait jusqu’à ce que je réalise que c’était lundi.
🔖 La vie craint, mais je pellette.
🔖 Les meilleures idées viennent dans mes toilettes, mais je les lave à l’eau.
🔖 Tranquille, paisible et aimante, j’endure les méninges de tout le monde !
🔖 Je recherche un pessimiste afin de lui emprunter de l’argent.
🔖 N’ayez pas peur de sauter par-dessus votre tête. C’est ainsi que Mario a fait sa carrière.
🔖 Tes tartes me manquent… Eh bien, et la soupe…
🔖 Accepte-moi comme je suis ! Vous ne m’aggraverez pas, mais je ne peux pas m’améliorer.
🔖 L’école, c’est comme la grossesse : ça dure 9 mois, mais on commence à se sentir mal à partir de 2 semaines.
Statuts de vie amusants
😄 Un nouvel ensemble de promesses sera développé pour soutenir les entreprises roumaines. Ils ont déjà tout un sac de colis.
Rappelez-vous quand le SMS a été livré aux appartements pour une signature
😄 Les mots sont comme de l’argent. Lorsqu’il y en a beaucoup, ils se déprécient rapidement.
😄 Pourquoi la chimie des produits est bon marché, mais la chimie de la pharmacie est chère
😄 Après l’atterrissage de l’avion, beaucoup commencent à applaudir, mais il faut admettre que c’est un peu ennuyeux et usé. Je propose une alternative : l’un des passagers dit : ” Que pouvons-nous dire au dieu de la mort
? Qu’on essaie maintenant de me dire que la Chine n’y peut rien
. ” et maintenant les parents ont peur d’eux.
😄 L’ascenseur vers le succès est momentanément défectueux, veuillez suivre les étapes.
😄 Et encore, au lieu de “je veux”, il faut dire “je t’aime”. Maudits parents !
😄 Aller à l’épicerie avec une liste de courses n’est pas intéressant. C’est cool d’aller à la bijouterie avec une liste de courses. Sortez la liste, regardez une fenêtre, relisez la liste, regardez une autre fenêtre, demandez-vous si vous avez besoin d’un sac…
😄 Ma femme dit que je parle dans mon sommeil. Étrange que personne ne s’en plaigne au travail.
😄 Quand je perds le don de la parole, le don “non censuré” apparaît.
Il est temps de ne pas changer votre statut, mais quelque chose dans la vie.
😄 Après être restée une semaine chez ma grand-mère, j’ai décidé que ce serait bien de publier un statut concernant les mineurs en surpoids.
😄 Maintenez un régime, renoncez à l’alcool, arrêtez de manger le soir. Et en 2 semaines vous perdrez 14 jours.
Le monde est devenu Las Vegas. Personne ne travaille. Tout le monde perd de l’argent, boit à tout moment de la journée. Et personne ne sait quel jour de la semaine on est.
😄 Je suis déjà à cet âge où je peux dire “je n’ai plus cet âge”.
» Et tout le salon de la chorale « Pas aujourd’hui ! »
😄 S’il vous crache dans le dos, alors vous êtes devant.
Les gens se mettent en colère quand vous dites des choses intelligentes et sont accusés d’alcoolisme.
😄 Dieu, accorde-moi la patience IMMÉDIATEMENT !
Je n’aurais jamais pensé si ce n’était pas pour le cerveau.
😄 J’ai aimé l’été, mais ensuite j’ai réalisé que l’été peut être à n’importe quel moment de l’année, si c’est de l’argent. Maintenant, j’aime l’argent.
Quelques mots gentils rassemblés dans des statuts courts amusants vous permettent de partager votre humeur avec les personnes de votre liste d’amis virtuels.
Si vous avez le sens de l’humour et que vous voulez surprendre vos amis et leur remonter le moral, en mettant l’accent sur la créativité et l’originalité, alors notre sélection de statuts de vie amusants vous aidera !
Ce paragraphe est dédié aux statuts d’amour amusants. Leur signification est de transmettre votre état émotionnel à la moitié actuelle ou potentielle.
Statuts d’amour drôles
🖤 L’abonné attend le bon sens. Le taux de bonheur illimité est révolu. Veuillez remplir le compte avec des cœurs brisés et blesser l’estime de soi des autres abonnés.
🖤 Si vous aimez et que le mec rigole, crachez-lui au visage, laissez-le suffoquer !
🖤 Je lui ai envoyé un SMS : “Je me fiche de tes projets, dans 5 ans je t’épouserai !” Sa réponse : « Je me fiche de vos projets ! Tu m’épouseras dans un an !”
🖤 Parfois, vous voyez une personne et vous sentez – c’est celle que vous avez recherchée toute votre vie. Mais ne faites rien et continuez à chercher du pain.
🖤 Il avoue son amour avec tant d’audace qu’il est évident qu’il a de l’expérience.
🖤 Seuls le hoquet, la mort ou un voisin peuvent être au mauvais moment. Mais pas l’amour.
🖤 Si vous avez soufflé sur une fille et que ses yeux se sont brouillés, alors elle est froide avec vous.
🖤 Je vais t’aimer avec un effet ciment! Je te remplirai de mon amour de la tête aux pieds et avec le temps il deviendra encore plus fort ! Il ne me reste plus qu’à VOUS trouver.
🖤 Je suis tombé amoureux le premier à 17 ans, le deuxième à 18 ans, le troisième à 19h30.
🖤 Quand l’amour entre par la porte, le cerveau saute par la fenêtre.
🖤 Je t’aimerai pour le meilleur et pour le pire… jusqu’au mariage !
🖤 Je pensais que c’était lui… Puis j’ai réalisé que j’aimais juste penser.
Je voulais l’appeler, mais je me suis rendu compte que l’abonné est temporaire… indigne !
J’ai essayé de raviver mes sentiments, mais mon cœur s’est figé.
🖤 Si la fille vous a donné la clé de votre cœur, ne vous précipitez pas pour vous réjouir, demain elle pourra changer la serrure.
🖤 -Embrasse-moi combien tu m’aimes! -Pour t’étrangler ou quoi
🖤 Ils se rencontrent sur Facebook, communiquent sur WhatsApp et s’aiment sur Instagram.
🖤 L’homme doit être aimé comme un chat : caressé, choyé, nourri et être heureux qu’il soit revenu à la maison.
🖤 Il me semble que de nos jours même l’amour se fabrique en Chine.
Amour – l’âme est dans un hôpital psychiatrique, le corps est au lit, le cœur est en congé de maladie, et le cerveau… le cerveau est généralement en état de choc.
Statuts amusants pour Facebook
Dans notre sélection, vous trouverez des statuts amusants pour Facebook pour tous les goûts. Ils décoreront votre profil et amuseront vos amis. N’oubliez pas que le statut est le moyen le plus idéal d’exprimer vos émotions et vos sentiments.
🖤 Rien ne limite autant vos actions que la phrase “faites ce que vous voulez”.
🖤 La sagesse populaire dit – être en ligne ne signifie pas vouloir répondre.
🖤 Si quelqu’un vous frappe la joue droite, remplacez-la par la gauche… puis passez sous le coude – et du bas vers la mâchoire.
🖤 Parfois, je me réveille au milieu de la nuit et je pense – oh, il est minuit.
A notre époque, les parents mettent les enfants coupables dans un coin où le wi-fi attrape le pire.
🖤 En tant que mari, je veux trouver une personne avec un sens de l’humour similaire. Je peux déjà imaginer comment à 21 heures nous rions en oubliant tous les deux d’emmener les enfants de la maternelle.
“Cela me procure un plaisir indescriptible. Et si vous ajoutez “Comment faites-vous
?”, tout se réalisera, vous n’aurez plus qu’à tomber malade.
Ce statut est surtout pour ceux qui sont maintenant sur Facebook et qui cuisinent quelque chose sur le feu pour la deuxième fois…
🖤 Je marche les yeux fermés et le sourire aux oreilles, à la rencontre du bonheur futur, après un champ de râteaux.
🖤 Quand j’ai mal au ventre, j’imagine des papillons le poignardant.
🖤 Pourquoi les pantalons, qui sont les meilleurs pour se détendre sur le canapé, sont appelés “entraînement”
🖤 Ma haine pour certaines personnes ne peut pas être pleinement exprimée avec des mots et j’ai donc préparé une danse spéciale à cette occasion.
🖤 Le jeudi saint, effacez l’historique de votre navigateur.
🖤 Récupérez 10 couvercles de Coca-Cola, 15 paquets de cigarettes, des emballages de chocolat, des gobelets en plastique vides et généralement… nettoyez la maison !
🖤 La grande et puissante langue roumaine est difficile à retenir !
J’adore le mot “Bonjour”. En combinaison avec la phrase “Comment allez-vous”
🖤 La politesse mutuelle, c’est lorsque vous commencez à taper sur Messenger, vous voyez que votre interlocuteur est en train de taper, vous supprimez votre texte pour lire l’interlocuteur, et il fait de même.
De nouveaux statuts amusants aussi
Les statuts ont deux objectifs. Le premier est de faire connaître vous au monde entier, et le second est de vous donner des émotions positives, du plaisir et la possibilité de les partager avec les autres. En ce sens, des statuts amusants et nouveaux ont été sélectionnés :
↩️ Le conseil d’un touriste expérimenté : quand vous rencontrez une fille sur la plage, n’oubliez pas : plus son bronzage est fort, plus la fin des vacances approche !
↩️ Si je recevais un dollar à chaque fois que j’étais suspect… Je serais intéressé de savoir qui sont tous ces gens et ce pour quoi je paie.
↩️ Selon la croyance populaire, la première personne à entrer dans une nouvelle maison est un homme. Là où il s’arrête, placez un canapé, une table et une télévision.
↩️ Hommes, souvenez-vous : le mouvement c’est la vie, le mouvement négligent est une nouvelle vie.
↩️ On dirait que mon imprimante meule du bois et fabrique du papier.
↩️ Les gens sont une sorte de pâquerettes irrégulières – je les aime, je ne les aime pas.
↩️ La femme à trente ans est la plus dangereuse ! Elle est tout aussi jeune et belle, mais elle n’est plus idiote.
↩️ Une femme ne pense pas, elle complote.
↩️ La formule très complexe de calcul des pensions a été simplifiée – en multipliant par zéro.
↩️ La logique des femmes est un test complet de la psyché masculine !
↩️ Sauvez-moi, Dieu, du visage du professeur, des tests et des mauvaises notes. Et ne nous donne pas de devoirs. C’est tout. Amen.
↩️ Si vous rentrez chez une fille pour boire du thé, achetez une passoire pour que les feuilles de thé ne tombent pas dans la tasse.
↩️ Je ne comprends pas pourquoi un baril d’eau de 40 litres c’est trop lourd, et une fille de 50 kg c’est une peluche
↩️ J’ai lu que les gens les plus doués sont paresseux. Alors je mets mes doutes de côté, je suis un homme talentueux !
↩️ Mieux vaut être malin et parfois brutal que stupide et malin.
↩️ Les journaux ne sont tenus que par des filles honnêtes. Les filles indécentes n’ont tout simplement pas le temps pour ça.
↩️ Une fois, je me suis lié d’amitié avec une pierre, et elle est tombée dans la rivière et s’est noyée. Dommage que je me sois attaché à elle.
↩️ Dire “je t’aime” est difficile, dire “je suis désolé” l’est encore plus. Dire « magalantiderbats » est généralement un coup dur !
Statuts amusants sur l’amitié
Vous trouverez ci-dessous le statut d’amitié le plus cool. Lisez-les et riez avec vos amis !
, bien sûr, mais vous devez toujours avoir des préservatifs avec vous.
Statuts amusants en anglais
Nous proposons également des statuts amusants en anglais, adaptés à tous ceux qui veulent s’amuser.
🌎 Plus une société s’éloigne de la vérité, plus elle détestera ceux qui la parlent…
🌎 Certains d’entre vous n’ont jamais soutenu Godzilla et ça se voit.
🌎 Je fais toutes mes cascades moi-même mais pas intentionnellement.
🌎 J’avais un œil paresseux quand j’étais enfant et maintenant le reste de mon corps a rattrapé.
🌎 Mes compétences en jardinage se sont améliorées depuis la quarantaine. Je me suis planté sur le canapé en avril et j’ai grandi depuis…
🌎 Bon sang, oui, je veux demander la carte de crédit de votre magasin. Passons en revue tout le processus maintenant pendant que les acheteurs qui font la queue derrière moi fantasment sur mon meurtre brutal.
🌎 Certaines personnes ne devraient pas être informées lorsque cette quarantaine est terminée.
🌎 Jamais dans mes rêves les plus fous je ne me suis imaginé entrer dans une banque, porter un masque et demander de l’argent.
🌎 Si vous aimez vous endormir au lit mais que vous vous réveillez par terre, posséder des draps en satin pourrait être fait pour vous.
🌎 En raison de tout ce qui s’est passé jusqu’à présent cette année, je n’ai pas d’autre choix que de déduire 2 étoiles de mon avis TripAdvisor original sur Earth.
🌎 J’ai postulé pour un emploi chez Bed Bath & Beyond. Ils m’ont mis dans le département Beyond.
🌎 Non, les choses n’empirent pas. Ils deviennent juste plus évidents.
🌎 Amazon a été approuvé pour la livraison par drone. Nous avons maintenant du tir au pigeon d’argile avec des prix.
🌎 N’importe qui d’autre arrache son masque lorsqu’il monte dans la voiture comme s’il venait de terminer une opération décevante sur Grey’s Anatomy.
🌎 Mon tout-petit m’a tenu la main jusqu’à la salle de bain, m’a embrassé quand je me suis assis, puis a volé mon rouleau de papier toilette et est sorti en courant de la salle de bain en riant au cas où vous vous demanderiez ce que c’est que d’être parent.
🌎 Je viens de renverser mon shake protéiné sur moi-même et tout ce que je dis, c’est qu’un beignet ne me ferait jamais ça.
🌎 J’ai renoncé à regarder X-Files après avoir réalisé que Mulder n’était PAS en fait sa propre sœur enlevée par des extraterrestres qui était revenue en tant que garçon et supprimait la mémoire.
🌎 Un bon Scotch doit avoir le goût d’une armoire hantée du 17ème siècle.
