Les meilleures blagues pour les enfants – Blagues amusantes pour tous les âges

Les enfants adorent rire, et un rire ou un sourire peut facilement être provoqué par des blagues amusantes pour les enfants. Que vous racontiez des blagues à des enfants de 5 ou 11 ans, ils auront l’air très drôles et de mauvaise humeur.

Nous avons rassemblé les blagues pour enfants les plus drôles qui chargent positivement et feront sourire vos tout-petits.
En fait, certaines blagues sèches pour enfants sont également sélectionnées, qui peuvent être appréciées par des personnes de tout âge et qui ne se trouvent dans aucun livre de blagues pour enfants.

Blagues avec l’école pour les enfants

Les bancs d’école sont les plus populaires chez les enfants de 10 à 12 ans. C’est naturel, puisque l’école pour les enfants est la deuxième maison dans laquelle ils passent beaucoup de temps.
Nous vous présentons les blagues les plus drôles sur l’école, sur les enseignants et les collègues, mais aussi des blagues avec Bubble à l’école pour les enfants.
😄 Le professeur demande à l’élève : -Bubble, qui est ton objet préféré
– Iphone.
😄 Le professeur dit à l’élève : – Bulle ! Si vous apportez de telles notes, votre père aura les cheveux gris. Bulle : “Maître, il est déjà tard.” Papa est chauve depuis longtemps.
😄 Maman : -Bubble, pourquoi ton journal est dans le coin
-Maman, je l’ai punie pour une mauvaise action !
😄 Le professeur demande à l’élève : -Que deviendras-tu quand tu seras grand
-Un maçon pour construire une maison sans recoins !
😄 Cours de mathématiques. Le professeur dit : “Maintenant, je vais vous prouver le théorème de Pythagore !” L’élève de dos : -Non, professeur. Nous vous croyons!
😄 Le professeur parle à l’élève au téléphone : “Pourquoi n’es-tu pas venu à l’école aujourd’hui
” -J’ai une température de 42 ! « Ça ne peut pas être comme ça ! – Oui! Maman a dit 36 ​​et 6 !
😄 De professeur à élève : – Pourquoi ton sujet semble être écrit par ton père On dirait son
écriture ! L’élève : – Parce que j’ai utilisé son stylo !
😄 -Bubble, ne viens pas à l’école demain sans tes parents ! – Mais après-demain
😄 Après vérification de la dictée, le professeur a remis les cahiers aux élèves. Bula demande: “Je suis désolé, je ne comprends pas ce qui est écrit ci-dessous.” -J’ai écrit : “Écris plus clairement !”
😄 Alina vient voir sa mère après l’école : – Maman, tu te souviens de ce que tu m’as promis hier
? Si j’ai 10 en maths, je peux sortir dans la cour toute la journée
– Je me souviens. “Eh bien, je ne peux sortir qu’une demi-journée aujourd’hui !”
😄 – Mihăiță, comment te sens-tu à l’école
– Très bien, maman ! Je ne m’ennuie pas du tout. – Comment ça
? – Toutes les heures, le professeur me fait asseoir dans un autre coin de la classe.
Le père est appelé à l’école : – Ton fils a dessiné une mouche bien réelle sur le banc, et j’ai écrasé mon poing en essayant de la tuer. – Ha ! Après m’avoir vu, quand je suis entré dans la salle de bain et que j’ai vu un crocodile peint dans la baignoire, j’ai eu peur de sortir par une porte peinte.
😄 Le professeur a écrit dans le cahier de l’élève : – “Liliana parle trop”. Le père, signant l’accusé de réception, ajoute : – « Si tu connaissais sa mère… »
😄 Un enfant pleurait dans le couloir. Le professeur le voit. – Bébé, pourquoi pleures-tu ?
– Un enfant a volé ma tarte ! – C’était exprès
– Non, avec du fromage.
😄 L’épouse part en délégation, dans l’intérêt du travail. Le mari réveille le bébé le matin, prépare son petit-déjeuner et le prend par la main pour l’emmener à la maternelle. A la maternelle, la maîtresse lui dit que cet enfant lui est inconnu. Il l’emmène dans une deuxième maternelle et une troisième. Quand je sors de la quatrième maternelle, l’enfant lui dit : – Papa, une autre maternelle et je suis même en retard à l’école aujourd’hui.
Sa mère entre dans la chambre de Răducu pour le réveiller pour aller à l’école, mais le trouve en train de pleurer. – Fils, pourquoi pleures-tu
? “J’ai rêvé que l’école avait pris feu.” Ma mère essaie de le réconforter : « Arrête de pleurer, ma chérie, ce n’était qu’un rêve. « C’est pour ça que je pleure !
Professeur : – Bulle, comment s’appellent les personnes qui n’arrêtent pas de parler aux autres, même s’il est clair qu’au final elles ne sont plus intéressées par la discussion
Bulle : – On les appelle les professeurs, madame.
😄 Ma mère parle à Bulă : – Fils, j’ai acheté tes manuels scolaires pour l’école, ils étaient chers, alors prends soin d’eux ! – D’accord, maman, je ne les touche même pas !
😄 – Grand-père, nous avons rendez-vous avec mes parents demain. Vous pouvez finir
– pourquoi m’appelez-vous toujours à la réunion
– parce que vous n’entendez pas très bien.
😄 Professeur de maths, s’adressant aux 3 élèves correcteurs : – Les maths ne vous rentrent pas du tout dans la tête. Si vous voulez réussir le cours, faites une bonne action cette semaine. Une semaine passe : – Voyons, quelle bonne action tu as faite la semaine dernière,
demande le professeur au premier correcteur. « Professeur, j’ai aidé une vieille femme à traverser la rue ! – Ça a l’air bien. Vous
demandez au deuxième correcteur. « J’ai aussi aidé une vieille femme à traverser la rue ! – Quelle coïncidence. D’accord, et vous
demandez au troisième correcteur. « J’ai aussi aidé une vieille femme à traverser la rue ! – C’est trop, alors vous avez tous les trois aidé une vieille femme à traverser la rue
– Pas une vieille femme du tout, Professeur ! La même vieille ! “Comment la même vieille femme
n’était pas du genre à l’aider.”
– Nous avons à peine réussi tous les trois, car il ne voulait pas traverser la rue !
😄 -Professeur, sachez que mon fils ne peut pas venir à l’école aujourd’hui ! -Mais à qui je parle
-Avec mon père !
😄 Discussion entre père et fils : – Vous savez que j’utilise PC, tablette, MP3, smartphone. Ce que tu faisais à l’école dans ta journée
! demande le fils curieux. – L’esprit!

Blagues sur les animaux pour les enfants

Les blagues sur les animaux pour enfants sont tout aussi populaires. Les 7-9 ans adorent rire de la naïveté et de la gêne des mignons petits animaux. Voici quelques exemples, où les animaux sont les personnages principaux :
🔔 -Bubble, nomme l’animal le plus paresseux ! “Le serpent!” – Pourquoi
– Parce qu’il se couche, se couche, mange même couché !
🔔 Un cheval et un zèbre se rencontrent, le cheval dit : – Quel pyjama cool ! J’en veux un aussi! Tu l’as acheté où
? » « Maman, j’ai vu une souris tomber dans le carton de lait ! – Tu l’as sorti, fiston
– Non, j’ai jeté le chat là-dedans !
🔔 Bulle à la campagne. Un jour, le neveu regarde sa grand-mère en train d’abreuver la vache et dit : « C’est comme ça que le lait se dilue avec de l’eau !
🔔 Il y a 2 hérissons. L’un d’eux demande : “Pourquoi t’es-tu bandé la main ?”
– Je lui ai gratté le dos hier.
🔔 Mère : – Fils, tu as changé l’eau pour du poisson
– Mère, oui, mais ils ne l’ont pas encore bue.
🔔 La mère dit : – Les animaux sont avec queue et sans queue. Le petit garçon : – Et il y a un serpent. C’est une queue sans animal.
🔔 Le chaton lèche les mains du bébé. L’enfant dit à haute voix à sa mère : « Notre chat a probablement besoin d’être nourri. Il m’a déjà essayé !
🔔 Deux puces ont gagné le LOTTO.
– L’un d’eux te demande ce que tu vas faire de l’argent que tu gagnes . – Tout d’abord, j’achète un chien rien que pour moi.
Un chat s’approche d’un aquarium et regarde avidement les poissons à l’intérieur. Il étend sa patte pour attraper le poisson. Il le voit et, très effrayé, crie : – Harnais, harnais ! Puis il se met à grogner comme un chien. Le chat prend peur et s’enfuit. Le petit poisson murmura joyeusement : “C’est une bonne chose que j’aie appris une langue étrangère !”
« Bulle au psychologue
. »
🔔 Avant la bataille de Vaslui, Ștefan cel Mare apparaît devant les soldats sur une vache.
🔔 Un homme plus âgé lui demande : – Où est ton cheval, Maria-Ta
– Les Anglais l’ont mangé pour moi !
Astuce Un gars frappe à la porte d’une maison. Un chien se lève et dit : “Le propriétaire n’est pas à la maison !” Le gars s’est évanoui de peur. Lorsqu’il se remet, il demande au chien :
🔔 – Eh bien, si tu es un chien, pourquoi n’aboies-tu pas ?
Je ne voulais pas te faire peur !
🔔 Un ours, un lion et un cochon se sont rencontrés et se sont vantés :
🔔 L’ours : – Si je hurle une fois dans la forêt, tous les animaux tremblent de peur.
🔔 Léo : – Si je rugis une fois dans la jungle, tous les animaux sont terrifiés.
🔔 Cochon : – Ce n’est rien, j’éternue une fois et toute la planète se fait vacciner !
🔔 Le lionceau à son père : – Papa, c’est vrai que tu es le roi des animaux
– Quand ta mère n’est pas là, oui.
🔔 Deux chameaux, père et fils, se parlent : -Papa, pourquoi avons-nous une bosse
-Eh bien, il n’y a pas de puits dans le désert et nous y gardons notre approvisionnement en eau. -Mais pourquoi avons-nous de si gros sabots
-Il y a beaucoup de sable dans le désert, et ils nous aident à marcher. -Quand on le cherchait au Zoo
🔔 Un chien courait dans le désert en cercles de plus en plus grands. Un chameau, le voyant, lui dit : – Qu’est-ce qui t’est arrivé, chiot
– Si je ne trouve pas un arbre rapidement, je le ferai !

  • Au vétérinaire : – Docteur, mon chien n’a pas de nez ! – Et comment ça sent
    – Terrible.
  • Après le premier vol sorti du placard, le petit papillon de nuit se fait demander par sa mère : – C’était comment ?
    – D’accord, les gens m’appréciaient, tout le monde applaudissait.
  • Une souris effrayée a crié à une autre : “Attention !” Un chat noir arrive. L’autre répond calmement : “Ne t’inquiète pas, je ne suis pas superstitieux.”
  • Dans une animalerie : – Je ne sais pas comment vous avez des petits requins à vendre Le
    vendeur, surpris, répond : – Non, mais de quoi aurez-vous besoin
    : les poissons de l’aquarium.
  • Entre les kangourous : – Où est ton bébé, ma chérie
    ? – Imagine, ma chérie, que je sois victime d’un pickpocket !
  • Une souris et un chat font la queue devant une confiserie. La serveuse demande à la souris : – Qu’est-ce que tu veux
    ? – Un gâteau à la crème, s’il te plaît ! – Et vous, monsieur le chat
    … – Je veux juste la crème. – Je vais le mettre dans ton assiette
    – Non, mets-le directement sur la souris !

Individuel Un individu entre dans l’horloge avec un chiot dans ses bras. – Bonjour. Je suis venu chercher le chien. – Pour le chien
Ici les montres sont réparées. Que puis-je faire pour elle
Ce qu’elle a
– Elle s’arrête toutes les dix minutes.
🔔 De la mère à l’enfant : – Regarde ce bébé.
Il a trouvé un ver et l’a partagé à moitié avec son frère. « Mais je ferais la même chose si c’était un ver !

Nouvelles blagues pour enfants

Les blagues des enfants provoquent des rires sincères même chez les adultes. Nous vous proposons de lire ces nouvelles blagues pour enfants, qui seront également appréciées des adultes.
↩️ – D’accord, fils, tu as arrêté de pleurer ! – Je n’ai pas arrêté, je me repose !
↩️ -Bubble, tu n’es pas tombé malade par accident, pourquoi es-tu si pâle aujourd’hui
– demande l’éducateur. -Non, seule ma mère m’a lavé aujourd’hui !
↩️ Une petite fille regarde une femme enceinte et demande : – Qu’est-ce que tu as
– en pointant son doigt vers son ventre. – Enfant. -Tu l’aimes
– Oui, beaucoup. -Pourquoi tu l’as mangé alors
↩️ Petit Bulle ne voyait sa mère qu’en jeans, mais soudain sa mère a mis sa robe. Bubble demande de façon surprenante : – Maman, tu es une fille
↩️ – Garçon, qu’est-ce que tu veux devenir quand tu seras grand
– Marin! – Tu sais nager
– Mais quoi, il n’y a plus de bateaux !
↩️ Le garçon regarde son père peindre le plafond, et la mère dit : – Regarde et apprends, mon fils, tu vas grandir et tu vas aider ton père ! Le garçon : – Tu crois qu’elle ne finira pas d’ici là
↩️ Mamie propose à son petit-fils de lire une histoire pour s’endormir. Il refuse et dit: “Je ne veux pas.” Toutes les histoires se terminent de la même manière – avec des ronflements.
↩️ La fille demande à sa mère : – Tu peux demander à une personne si elle n’a rien fait
– Bien sûr que tu ne peux pas, ma fille. – Je n’ai pas fait mes devoirs.
↩️ Le fils remet à son père un dessin avec son portrait. Papa examine le dessin et demande : “Fils, pourquoi ai-je les cheveux jaunes
?” “Je suis désolé, papa.” Je ne pouvais pas trouver la peinture chauve!
↩️ Bulă, n’ayant aucune éducation, décide de faire une ferme. Le premier mois, il achète 100 poussins, le deuxième mois, il en achète 100 autres et ainsi de suite pendant un an. Au bout d’un an, il rencontre Ștrulă : – Comment va ta ferme,
demanda Bulă à Ștrulă. – Mauvais, Strula, mauvais ! – Oui, pourquoi
– Eh bien, je n’ai plus de poulets ! “Comment
!” – Je ne sais pas, moi. Je pense que je fais quelque chose de mal. Soit je les plante trop profondément, soit je ne les arrose pas assez.
↩️ La petite Alina lit un manuel de biologie et demande à sa grand-mère : – Grand-mère, tu peux avoir des enfants
– Bien sûr que non ! – Grand-mère, alors tu es un homme !
↩️ Maman demande à son petit fils : – Chéri, pourquoi tu te brosses les dents pour la septième fois
– Maman ! C’est pour me laisser seul pendant toute une semaine.
↩️ – Grand-mère, comment s’appelle cette baie ?
– Cassis. – Mais pourquoi est-il rouge
? – Parce qu’il est toujours vert.
↩️ -Si votre dent vous fait mal, nous devons aller chez un dentiste. J’espère que tu n’as pas peur. – Non, papa. -C’est comme ça que je te veux, brave. Sachez que le dentiste ne fait rien pour vous ! -Si c’est le cas, à quoi bon l’
embêter ↩️
L’institutrice demande à Mariuca en maternelle
: , qu’il n’en a plus.
↩️ – Grand-père, Dieu t’a créé
– Oui, ma chérie, Dieu m’a créé, répond grand-père. Quelques minutes plus tard, la petite fille demande à nouveau à son grand-père : « Grand-père, mais Dieu m’a faite
. » « Oui, ma chérie », répond le grand-père.

↩️ Pendant quelques minutes, la petite fille étudie son grand-père, puis regarde son reflet dans le miroir. Son grand-père se demandait ce qui lui passait par la tête. Enfin la petite fille dit :
↩️ – Tu sais quelque chose, Papy
God fait un meilleur travail ces derniers temps.
↩️ Le père chauve, la petite fille demande à sa mère : – Maman, pourquoi le père est-il si chauve
– Parce qu’il a beaucoup d’esprit et que ses cheveux sont tombés, répond la mère. – Mais pourquoi as-tu tant de cheveux sur la tête
? – Mange et tais-toi !
↩️ Une mère a acheté à son fils un costume d’Halloween pour effrayer ses amis. – Maman, je devrais retirer l’étiquette de prix, non
– Non, laisse-le tranquille, faisons peur à ton père aussi !
↩️ Question sur une radio : – Comment puis-je apprendre à mon enfant ce que signifie la TVA

  • Réponse : – Manger un quart de sa glace.
  • Papa, tu peux écrire dans le noir
    – Essayons ! – D’accord papa, j’ai éteint la lumière, maintenant signe mon carnet.
  • Un jeune footballeur très talentueux demande au propriétaire du club : – Quel sera mon salaire
    ? – Au début 10 000 euros par mois, et plus tard plus. – D’accord, alors je viendrai plus tard.
  • Son grand-père et son neveu parlaient. Le neveu dit : – J’ai beaucoup d’amis sur Facebook que je n’ai jamais rencontrés ! Grand-père répond: “De mon temps, je les appelais des amis imaginaires.”
  • Un garçon veut conquérir une fille : – D’une manière ou d’une autre, il t’appelle “Google
    ” – Non, pourquoi la
    fille demande-t-elle avec colère. – Parce que tu as tout ce que je cherche. « Votre nom est YahooAnswers
    » « Non, pourquoi le
    garçon demande -t-il avec colère ? » “Parce que tu poses de mauvaises questions.”
  • Au bloc opératoire, le chirurgien à l’assistant : – Anesthésie. – Le nôtre ou l’import
    – L’import. – L’importation est terminée. “Alors le nôtre.” -Nani, nani
  • Un nain entre dans une pharmacie et demande une aspirine. Le pharmacien lui demande : – Laisse-moi t’emballer
    – Non, merci. Le bruit du roulement.

↩️ – Vous êtes condamné à 10 ans de prison. Souhaitez-vous ajouter quelque chose d’autre
– Malheur à moi, juge, je préfère descendre !
↩️ Un papa avec un petit garçon au cinéma en train de regarder un film avec des indiens. – Pourquoi te maquilles-tu, papa
? – Ils se préparent à la guerre, fiston. Un matin : « Papa, papa, faisons nos valises et partons vite ! – Pourquoi
– Parce que ma mère se prépare à la guerre !
↩️ C’était l’anniversaire du père de Paul. Son père a dit : « Le meilleur cadeau que tu puisses me faire, c’est d’être le premier de la classe. “Trop tard, papa, je t’ai acheté une cravate !”
↩️ Bubble demande à son père : -Papa, le jour pourquoi les étoiles n’apparaissent pas dans le ciel Le
père répond : -Je ne sais pas. -Eh bien, pourquoi tu n’as pas demandé quand tu étais enfant?
↩️ Un grand-père raconte à son neveu : – Un jour j’étais sur un bateau sur le Nil, en Egypte, et je regardais tranquillement les pyramides, quand j’ai été attaqué par vingt-cinq énormes crocodiles. Je les ai tous prouvés ! “Mais, grand-père, tu m’as aussi raconté cette histoire l’année dernière, et il n’y avait que dix crocodiles !” “Eh bien, tu étais trop jeune pour connaître la vérité !”

    ↩️ Une petite fille était assise à côté de sa mère et l’étudiait. À un moment donné, il a remarqué combien de cheveux blancs il avait sur la tête et lui a demandé pourquoi. Sa mère a répondu: “Chaque fois que tu me contrarie, ou que tu fais quelque chose de mal, et que je suis malheureuse, j’obtiens un fil blanc.” Après quelques instants de profonde réflexion, la petite fille a répondu : « C’est comme ça que grand-mère a eu tous ses cheveux blancs.
    ↩️ Maman est arrivée à la 3ème berceuse. Mais l’enfant continue à se retourner dans son lit. A la 4ème chanson il éclate : -Maman, tu chantes plus ou tu me laisses dormir
    ↩️ -L’or exposé à l’air libre ne subit aucune altération
    -Oui, Professeur. -Vraiment! A savoir
    – Un changement de propriétaire.
    ↩️ -Gigel, dis-moi le mot le plus long qui te vient à l’esprit. -Gencive. -Comment
    Il n’a que deux syllabes. -Oui, mais on peut le prolonger aussi longtemps qu’on veut !

    Petites blagues pour les enfants

    Ces courtes blagues pour enfants consistent en une ou deux phrases avec un résultat inattendu. Ils sont très bien perçus par les chiots de tous âges. Voici les plus intéressantes :
    ✅️ – Maman, maman, j’ai cuisiné du porridge ! – Ma fille, d’après ce que tu l’as cuisiné
    – De sarmale !
    ✅️ Le ballon volait toujours vers la fenêtre du proviseur, et les enfants jouaient déjà à cache-cache.
    ✅️ -Pourquoi notre frigo est si agité, il est gelé
    ✅️ Maintenant à la télé toutes les émissions sont marquées par la limite d’âge, et les enfants savent exactement quelles émissions sont les plus intéressantes.
    ✅️ Bulă aimait nourrir les pigeons dans la cour et ajouter de la peinture multicolore à la nourriture. Ainsi, toutes les voitures dans la cour sont devenues beaucoup plus lumineuses !
    ✅️ Si à l’automne le toit de la maison sera graissé avec du lait concentré, alors au printemps il sera beaucoup plus agréable d’aspirer le glaçage.
    ✅️ Papa, pourquoi as-tu épousé ta mère
    – Tu vois, même le bébé ne comprend pas pourquoi.

    • – Pourquoi le corbeau grince quand il vole
      – Changer de vitesse.
    • – Les enfants, qu’est-ce que ça veut dire être diplomate
      ? – Réfléchis bien avant de dire quoi que ce soit !
    • Pourquoi les chats sont bons aux jeux vidéo
      parce qu’ils ont neuf vies.
    • Qui est le plus fort, un éléphant ou un escargot
      Un escargot, parce qu’il porte toute sa maison sur son dos, l’éléphant ne porte que sa trompe.
    • Pourquoi le fermier a-t-il pris une vache brune
      parce qu’il voulait avoir du lait avec du chocolat.
    • L’enfant d’un maniaque d’internet demande à son père : – Papa, pourquoi avons-nous cinq doigts sur la main si la souris n’a que deux boutons
    • Qu’est-ce qui est noir et blanc et vit au Sahara
      Un pingouin égaré !
    • Ma mère ne me laisse pas garder le chien à la maison ! – Mais ton père
      – Laisse-le.
    • Pourquoi les éléphants ne mangent-ils pas de polenta
      ? Parce que personne ne leur en donne.
    • – Pourquoi nous parlons notre langue maternelle et non notre langue maternelle
      – Parce que ma mère parle le plus à la maison.
    • Qu’a dit le chiffre 0 au chiffre 8
      – Belle ceinture !
    • Papa, je peux regarder la télé
      – Regarde calmement, mais ne l’allume pas.

    ✅️ – Tu es venue au char, grand-mère ! (dit le petit garçon en lui ouvrant la porte). Papa a dit que tu étais le seul qui manquait !
    ✅️ Quelle est la première chose qu’un roi ou une reine fait lorsqu’il monte sur le trône
    ?
    ✅️ Docteur, j’ai un problème : les gens ne me prêtent pas beaucoup d’attention… – Ensuite !
    ✅️ Quel prof d’informatique crie quand il se noie
    – F1, F1, F1 !
    ✅️ Dans un restaurant de poissons : – Servir des mollusques
    – Nous servons tous les clients.
    ✅️ Parent : Qu’apprennent les elfes à l’école
    Enfant : Le pari des elfes !
    ✅️ Comment savez-vous que les carottes sont bonnes pour la vue
    car aucun lapin ne porte de lunettes ?
    ✅️ – Matei, sur quelle étagère de ta bibliothèque as-tu mis les collections de maths
    “Sur l’étagère des livres d’horreur.”
    ✅️ Le haut du tram : laissez la police le tirer vers la droite.
    ✅️ – Génial ! Je voudrais voler sur la lune pendant mes thèses ! – Pourquoi
    – Là tout sujet est 6 fois plus léger.
    ✅️ Ce que lui a dit la tornade ouragan
    je vous surveille !
    ✅️ Comment s’appelle Mamagal, la femme du perroquet
    .

    • Pourquoi le rhinocéros a-t-il des cornes
      parce qu’il n’a pas trouvé de pain ?
    • Pourquoi les deux hamburgers dans le frigo se sont-ils sentis mal
      parce qu’ils avaient vu la vinaigrette.
    • Je voudrais être millionnaire, comme mon père ! – Wow, ton père est millionnaire
      – Non, il veut aussi être millionnaire !
    • – Pourquoi courais-tu à travers le lit
      – Pour rattraper le sommeil que j’ai perdu hier !
    • – Les enfants, quels sont les phénomènes de la nature en hiver
      – Bonhommes de neige.
    • Deux fantômes parlaient : – Écoute, tu crois aux gens
    • Pourquoi les chiots ne savent pas danser
      Parce qu’ils ont deux pattes gauches.
    • Un chien se vante auprès d’un chat qu’il connaît un mot dans une autre langue. Chat : Oui,
      dis-lui. Le chien : Miaou !

    ✅️ Ce que devient un chat après 3 jours
    Un chat de quatre jours.
    ✅️ Ce qu’une puce dit à une autre puce
    On se promène ou on emmène un chien