Les blagues les plus drôles et les blagues avec des chats

Les chats apparaissent souvent comme protagonistes de blagues amusantes sur nos terres. Ces jolies pelotes de laine sont filmées, décrites et incluses dans les blagues les plus drôles avec des chats qui parlent.

Nous vous suggérons de lire certaines d’entre elles, mais aussi de regarder la série de vidéos spéciales avec des blagues sur les chats (Doza De a) qui créeront de la bonne humeur pour vous et toute votre famille.

Blagues avec des chats

Ici, nous avons rassemblé les phases comiques non seulement avec les chats, mais aussi les blagues avec les chiens et les chats, en mettant l’accent sur la relation humaine avec ces animaux de compagnie.
🐱 Prenez votre petit-déjeuner seul. Partager le déjeuner avec un ami. Offrez à votre chat un dîner !
🐱 La probabilité de trouver un chat noir dans une pièce sombre augmente si vous ne voulez pas marcher dessus.
🐱 En attachant la caméra à la tête du chien, les scientifiques ont découvert que jusqu’à 90% du temps, le chien essaie de déchirer la caméra.
Dora Le chat Dora s’est rendu compte que le véritable enfer du chat est le sauna. Il y a de l’eau et des balais en continu.
Le propriétaire a ramené un hamster à la maison dans une cage – maintenant le chat a une télévision.
🐱 La meilleure viande pour un chat est le poisson.
🐱 Tu n’as pas de chat chez toi, qui te griffe alors
🐱 Mon chat pense que je vis avec lui. Et parfois, dans ses yeux, j’ai l’idée que je devrais vivre séparément.
🐱 Un voisin demande à un autre voisin : – Pourquoi ton chat crie-t-il autant quand tu le laves
– Et tu ne cries pas
– Non. – Mais quand on en manque
🐱 Dans une clinique vétérinaire, l’opération de castration d’un chat est terminée. La réceptionniste remplit le journal et demande : – Comment s’appelle ton chat ?
– Fidel… Maintenant, Castro.
Un chat est un article ménager idéal. Il a la fonction d’auto-emballage dans des conteneurs prévus dans la configuration de base.
🐱 Les chats Maine Coon sont si gros qu’ils changent très souvent de propriétaires.
🐱 Deux semaines, ils ont grondé le chat pour les flaques d’eau dans les toilettes. Finalement, le réservoir a été cassé.
🐱 Le meilleur ami est le chat. Il ne dira jamais : “Pourquoi mangez-vous le soir
?” Elle mangera avec vous !
🐱 Une seule fois dans ma vie j’ai vécu un vrai choc – lorsque j’ai réalisé que notre chat avait appris à ouvrir le réfrigérateur.
🐱 – De quoi votre chat a-t-il besoin pour un bonheur complet, à part une boite de “Whiskey”.

    🐱 – J’ai acheté mon chien de garde le plus cool. Je galère dans le jardin depuis trois jours.
    🐱 Le propriétaire nourrit son chat de pâtes. Le premier jour, le chat a tout mangé, le lendemain il est venu à la gamelle : – Fu, pâtes. Le troisième jour : – Fu, encore des pâtes. Le quatrième jour : – Oh ! Pâques!
    🐱 L’estomac d’un chaton est comme un doigt, donc le litre de lait qu’il boit y est sous pression, comme à l’épicentre d’une explosion nucléaire.
    🐱 Deux voisins se parlent : – Où est ton chat
    – Tu sais, mon mari est pilote, on a décidé de vérifier – si le chat va tomber de l’avion, va atterrir à quatre pattes ou pas –
    Et comment
    – Comment, comment. Le chat est rentré à la maison, mais pas encore le mari.
    🐱 Hier, ma fille et moi avons peint un chaton si mignon. Et imaginez, le matin, sous la porte, j’en ai trouvé un aussi. Et maintenant on dessine une villa à Nice et une Porsche Cayenne.
    🐱 – Mon chat dans le passé était huissier. -Pourquoi pensez-vous que
    – Parce qu’il a d’abord écrit une plainte à côté du plateau, puis il a confisqué le couloir.
    🐱 – Pourquoi as-tu un instagram si bizarre – Qu’est-ce
    qui est si bizarre
    – Ce sont les mêmes photos : oiseaux, poissons, hamster. – C’est ce que mon chat a pris en photo.
    Le propriétaire vend son chien. L’acheteur demande : – Sain
    – Sain ! – Intelligent
    – Intelligent ! – Fidèle
    – Le plus fidèle c’est la cinquième fois que je le vends.
    🐱 Deux chats au cinéma. – Deux billets, s’il vous plaît. “Mais tu parles.” “Oui, mais quand nous serons dans la pièce, nous serons silencieux.”