Comment être défensif dans une relation a presque détruit et tué la mienne

Découvrez comment être sur la défensive a presque ruiné ma relation et apprenez à gérer votre attitude défensive.

Mon copain s’est tu et un frisson s’est installé entre nous. Nous avions eu une dispute. Ces petites prises de bec s’étaient toujours terminées par une déconnexion et la perte de “ce sentiment d’amour”.

Qu’est-ce qui n’allait pas ?

Ma première réponse a été de le blâmer car cela ne pouvait pas être de ma faute. Cependant, j’ai rejoué notre conversation dans ma tête, et je me suis entendu réagir à un commentaire qu’il avait fait sur mon passé par rapport à aujourd’hui.

La réaction instinctive « ce n’est pas vrai » est sortie de ma bouche. Alors j’avais monté ma défense et l’avais accusé de ne pas vraiment me connaître.

Ma réfutation imprudente et l’attaque féroce avaient aspiré l’intimité et la connexion dès la sortie de la pièce. Des dommages à notre confiance soigneusement établie en avaient résulté.

Je pouvais voir que nous étions sur une voie destructrice qui finirait par désintégrer notre partenariat. Je voulais arrêter cette érosion continuelle de la base de notre relation et réparer notre communication. Alors, je me suis mis à explorer ma défensive.

D’où vient ma réaction impulsive ? Pourquoi étais-je si déterminé à prouver que j’avais raison ?

En creusant profondément, j’ai vu que j’avais la conviction que j’avais abandonné mes anciennes habitudes. Son commentaire a défié mon image de moi. Le changement est difficile à faire et nous sommes souvent remplis de doutes.

Je réagissais à l’idée inconfortable que je n’avais peut-être pas changé. Si c’était vrai, j’étais peut-être ce que je craignais le plus : sans tripes et indigne d’amour. Cela a soulevé toutes mes insécurités et m’a rendu vulnérable.

Étais-je vraiment si peu sûr de moi ? La réponse est oui. j’étais

Le défi de mon copain m’a envoyé sur le champ de bataille alors que j’aurais pu calmement écouter et entendre autre chose. Il est possible que sa remarque ait été motivée par ses propres sentiments d’insécurité exprimés en critiques. Peut-être que son commentaire n’était pas du tout un défi, mais juste ma mauvaise interprétation déclenchée par la peur.

Depuis ce soir-là, j’ai compris quelque chose de vital que j’aurais aimé comprendre depuis longtemps : rien dans la vie ne détruit une bonne communication et des relations saines comme la défensive.

Rien ne nous aveugle plus sur nos objectifs à long terme que d’agir de manière impulsive et défensive face aux critiques perçues. Rien de mieux pour nous faire commettre des actes d’auto-sabotage que de fustiger quand on se sent agressé.

Tout est question de choix

Il était temps pour moi de choisir. Étais-je engagé dans une relation saine basée sur la communication et la confiance ? Ou allais-je m’accrocher à mon bouclier d’autosatisfaction et continuer vers la destruction ?

Ce n’était pas ma première relation sérieuse. J’avais été dans un mariage de 25 ans qui avait pris fin. En partie parce que mes insécurités avaient gouverné mes actions. Les coups de pot défensifs que j’avais continuellement lobés avaient érodé le bien dans cette relation.

Après le divorce, j’avais fait un pacte avec moi-même pour être un nouveau et m’améliorer la prochaine fois. Maintenant, confrontée à ce vœu, j’ai été forcée de regarder ma peur d’être vulnérable droit dans les yeux. Est-ce que cet ennemi méfiant allait me garder sur le même vieux chemin ?

Je ne reculais pas. Si je voulais un véritable partenariat avec mon petit ami, je devais prendre de nouvelles mesures courageuses. Cela signifiait que je devais ressentir la peur et être vulnérable.

Après une profonde inspiration, je franchis le pas.

Le cœur battant hors de ma poitrine, j’ai parlé à mon petit ami de ma peur, de ma réaction impulsive et de mes découvertes. C’était l’une des meilleures conversations que nous ayons jamais eues. Révéler mes insécurités a créé une intimité et renforcé notre lien de confiance.

Leçon importante #1 – Mettre à nu mon cœur et mon âme = intimité et amour

Une fois que j’ai révélé ma vision sombre de moi-même et la honte que j’avais ressentie à réagir de manière défensive, mon petit ami a partagé des réactions similaires à celles qu’il avait eues. Cette réaction en chaîne déchirante a réparé les fissures de notre partenariat.

Leçon importante n ° 2 – Être authentique, c’est guérir

La proximité et l’amour résultant de cette conversation m’ont montré que j’étais assez fort pour exprimer mes secrets les plus profonds et sortir debout dans ma dignité.

Leçon importante n° 3 – Être vulnérable, c’est habiliter !

Vous pourriez associer la vulnérabilité à la faiblesse, mais rien n’est plus éloigné de la vérité. Il faut du courage et de la force pour laisser quelqu’un voir le vrai vous et être ouvert avec une autre personne.

Comment gérer ma défensive aujourd’hui ?

J’ai toujours des réactions défensives, mais j’en suis plus conscient maintenant. Je remarque mon cœur qui s’emballe, une houle de colère dans mon ventre et une tension de mon estomac, de mon cou et de mes épaules. Ce sont des indices que j’ai une réaction et je dois ralentir et être présent.

Les respirations lentes et profondes sont mon accès à l’instant présent. Au fur et à mesure que je respire, je plonge dans mon corps et vérifie mes sens. Qu’est-ce que je ressens, entends, vois, sens et goûte en ce moment ? Mon intuition modifie-t-elle ma perception ?

Lorsque je suis présent, je peux m’éloigner de la montée émotionnelle et me souvenir de mon engagement envers des relations saines et une communication authentique. Cela me permet de passer au calme et sans défense.

QUOI !?! Sans défense, demandez-vous? Oui, sans défense !

Nous faisons de fausses hypothèses sur les motivations de nos amis, de notre famille et de nos collègues, ce qui entraîne des blessures et des malheurs inutiles. Nous souffrons lorsque nous prenons personnellement leurs actions ou leurs commentaires.

Les communications provenant d’autrui ne sont pas personnelles. Déjà.

Les gens sont centrés sur eux-mêmes et motivés par leur ego, et toute attaque (ou attaque perçue) contre vous ou moi est une projection de leurs propres insécurités, peurs et malheurs. Ils ont leur propre réponse réactive à un sentiment bouleversant. Il s’agit d’eux.

(En savoir plus sur ces citations d’ego.)

Nous n’avons pas besoin de nous défendre. Il ne s’agit pas de toi ou de moi.

Une idée fausse commune est qu’être sans défense équivaut à de la faiblesse. En fait, l’absence de défense nous donne de la force ; force qui vient du fait de reconnaître notre fragilité et de présenter nos imperfections comme quelque chose de profondément humain, que nous partageons tous. Lorsque nous sommes vulnérables, nous réveillons cette humanité chez les autres.

Être sans défense nous sort de la guerre et crée de la parenté, de l’affinité et de la grâce.

Quand je suis sans défense, je peux avoir de la compassion pour les insécurités, la vulnérabilité et les désirs d’une autre personne. Cela signifie que je peux me mettre à leur place et voir leur réalité. Ce n’est qu’alors que je suis capable de répondre à partir de mon moi supérieur.

Le soi qui sait que je suis digne.

Cette partie de moi-même qui se soucie vraiment des autres et qui veut une connexion.

Le soi dont l’amour ne connaît pas de limites.

Après tout, l’amour est ce dont il s’agit… et cela doit commencer par moi.

Votre aide-mémoire “Ne rien prendre personnellement”:

1. Remarquez que vous réagissez

2. Rappelez-vous le type de relation que vous vous engagez à avoir

3. Dites-vous : « Il ne s’agit pas de moi.

4. Mettez-vous à la place de l’autre et demandez-vous quelle détresse dans sa vie pourrait le pousser à attaquer

5. Lâchez vos armes et laissez la compassion s’élever

6. Répondez de votre moi supérieur aimant et attentionné

PS Il n’y a pas de “trop ​​tard”. Vous pouvez toujours retourner voir quelqu’un et nettoyer votre gâchis. Vous serez heureux de l’avoir fait. Je promets.