3 conseils pour réparer une relation mère-fille remplie de haine

Cela me met toujours un peu mal à l’aise de dire : « Je déteste ma mère. Ça me fait mal de dire : « Ma mère me déteste. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une mère et sa fille peuvent se retrouver dans cette situation.

Dans mon cas, j’ai deux mamans. Dire que nos relations étaient tendues ne suffit pas, mais la haine ne semble pas être le mot non plus. Vous pourriez avoir une relation similaire avec votre mère et vous demander si c’est normal de ressentir cela. C’est parce que vos sentiments sont valables.

Cependant, si vous cherchez des moyens de réparer la relation, essayez ces choses : soyez compatissant et ouvert d’esprit, fixez-vous des attentes réalistes et soyez aussi indulgent que possible.

La mère inadéquate que tu détestes parce qu’elle t’a laissé derrière

Ma mère biologique m’a abandonnée parce que la drogue était plus importante pour elle que d’être mère. Elle a fini par vivre une vie remplie de crimes et de mauvaises décisions. Elle s’est retrouvée dans la protection des témoins, juste avant ma première année de lycée, ce qui a conduit ma grand-mère maternelle à nous adopter, ma sœur et moi. Enfant, mes sentiments pour elle étaient contradictoires. Je l’aimais et elle me manquait tout le temps; Je voulais juste être avec elle.

Cependant, il est devenu plus difficile de ressentir cet amour avec chaque promesse non tenue et la réalisation que je ne vivrais jamais avec elle. Je serais tellement en colère contre elle de m’avoir laissé derrière. J’aurais aimé qu’elle me fasse avorter aussi, alors je n’avais pas à décider de vivre avec cette douleur tous les jours ou d’y mettre fin moi-même.

J’avais 17 ans et j’étais sur le point d’entrer à l’université lorsque ma grand-mère nous a emmenés en voyage. Je ne savais pas qu’elle avait su où était ma mère, ni que nous allions la voir. Quand nous sommes arrivés là-bas, c’était une écluse de tant d’émotions, et j’étais si jeune et je n’avais pas vraiment traité mon traumatisme. Je savais juste que c’était ma seule chance de réparer cette relation et je devais la saisir.

Nous avons beaucoup parlé pendant ces cinq mois que j’ai vécus avec elle et j’ai posé toutes les questions que j’avais toujours voulu savoir. Je lui ai demandé pourquoi elle ne nous avait pas donné à notre père au lieu de l’exclure de nos vies (à ce moment-là, je ne l’avais pas vu depuis que j’avais 5 ans.) ? Je lui ai demandé comment il était. Je me suis demandé si elle nous avait jamais aimés.

J’ai écouté ses réponses avec un esprit incroyablement ouvert parce que j’étais jeune et innocent à l’époque. Je voulais juste prendre tout ce qu’elle disait pour argent comptant. Elle a parlé de sa dynamique compliquée avec ma grand-mère et des abus qu’elle avait subis. Je lui ai demandé pourquoi elle nous laisserait ma sœur et moi dans le même environnement, et elle a dit qu’elle pensait que ce serait mieux. Je l’ai crue et je lui ai pardonné sans trop réfléchir.

Elle a été tuée dans un accident de voiture juste au moment où j’ai réalisé à quel point elle était un parent toxique. Elle m’avait encouragé à prendre part à des choses qui étaient imprudentes et mauvaises pour moi. J’y étais allé volontairement parce que je voulais qu’elle m’aime. Je n’aimais pas la façon dont je me perdais et j’avais essayé de me comporter d’une manière qui était typique pour moi.

Je suis contente d’avoir pris le temps de l’écouter et d’apprendre à la connaître un peu plus. Si j’avais cédé à la colère et à la tristesse, je n’aurais pas eu le temps que j’ai eu avec elle. Je regrette beaucoup de choses de cette période, mais n’essaye pas de nouer une relation avec elle.

Je lutte toujours avec des sentiments compliqués à propos du type de mère qu’elle était et de sa mort elle-même, mais l’ouverture d’esprit et la compassion nous ont amenés à avoir une sorte de relation avant sa mort, et j’en suis ravie. Cependant, cette période a endommagé la relation entre elle et ma grand-mère, et moi et ma grand-mère encore plus.

La mère que vous détestez à cause d’une histoire d’abus

Ma grand-mère était émotionnellement, verbalement et physiquement violente. Cela avait été une force motrice dans la colère que je ressentais pour elle et ma mère. J’étais en colère contre ma mère pour m’avoir laissé là-bas, et ça me faisait mal que ma grand-mère puisse être si cruelle parfois.

Quand je suis resté avec ma mère, ma grand-mère a cessé de nous parler à tous les deux. Elle a refusé de m’envoyer l’argent qu’elle avait gardé pour moi, ainsi que mes effets personnels. Quand ma mère est morte, je sais qu’elle a ressenti non seulement l’angoisse de perdre un enfant, mais aussi la culpabilité de ne pas parler.

Elle m’a blâmé pour la rupture entre eux, m’accusant même de l’accident de voiture de ma mère. Elle m’a dit que si je n’étais pas resté avec elle, elle n’aurait pas essayé de terminer son itinéraire si vite pour revenir à temps pour mon événement scolaire. Par conséquent, elle n’aurait pas été sur cette route la nuit et ne serait pas morte.

Je sais qu’elle a dit cela depuis un lieu de chagrin, et j’essaie d’avoir de la compassion pour elle. Je sais aussi qu’elle a grandi en Europe pendant la Seconde Guerre mondiale et qu’elle venait d’un foyer violent. Son traumatisme est grave, alors pendant des années, j’ai essayé de pardonner et de comprendre.

Nous ne parlons pas actuellement, non pas parce que je ne peux pas lui pardonner, mais parce qu’elle est incapable de suivre aucune de mes limites. J’ai essayé de fixer des limites raisonnables parce que je me rends compte qu’à 80 ans, elle ne peut pas changer la personne qu’elle est. Il y a une vie d’agonie qu’elle devrait traiter.

Je peux être ouvert d’esprit et indulgent, mais pas au détriment de moi-même. Je lui ai dit que nous pouvions parler de tout sauf des événements du passé qu’elle veut me reprocher. Je ne veux pas parler des choses que je lui reproche, et je préfère que nous regardions vers l’avant. Ce n’est pas quelque chose qu’elle a fait.

Fixer des limites réalistes ne signifie pas que vous continuez à déplacer la barre de plus en plus bas jusqu’à ce que votre mère puisse l’atteindre. Cela signifie que vous faites des compromis, mais pas au point de vous causer des dommages mentaux. J’ai prolongé autant que possible, et la balle est maintenant dans son camp. Cependant, elle dit à tout le monde que je la déteste, et la façon dont elle me traite me donne l’impression qu’elle me déteste. C’est la définition même d’une relation toxique, et j’ai dû apprendre quand m’en aller.

Pour réparer la relation ou s’éloigner

Devez-vous réparer la relation ou partir, peut être l’une des questions les plus difficiles à vous poser. Il n’y a pas de mauvaise réponse, car la façon dont vous vous sentez est valable et vous seul pouvez décider de ce qui est juste. Je recommanderais un thérapeute pour vous aider à faire le tri dans vos sentiments si vous sentez que vous avez du mal. Être compatissant et ouvert d’esprit, se fixer des attentes réalistes et être aussi indulgent que possible n’est pas toujours une route facile.

La compassion et l’ouverture d’esprit signifient que vous pouvez comprendre, écouter et comprendre pourquoi votre mère est comme elle est. Cela signifie que vous pouvez accepter que ses sentiments soient également valables. Cela ne signifie pas que vous devez réécrire votre propre histoire pour la voir à sa manière. Hilary Jacobs Hendel, LCSW, psychanalyste et éducatrice en émotions, explique : « Il n’y a pas d’objectivité dans les relations, juste une expérience subjective. Il y a de fortes chances que vous et votre mère voyiez les choses d’un point de vue différent.

Demandez-vous si vous pouvez voir les choses de son point de vue. Pouvez-vous essayer de comprendre d’où elle vient ? Se mettre à la place de quelqu’un d’autre, ce qui nécessite de l’écoute et de la communication, peut être le premier pas vers la guérison d’une relation. Si vous essayez cela et que l’autre personne ne veut pas garder l’esprit ouvert et écouter vos sentiments, il est peut-être temps de prendre du recul.

N’ayez pas peur de définir ces attentes et ces limites réalistes. Ils sont sains et importants. Accepter que la relation mère-fille est complexe, et rien de tel que les mères de télévision parfaites est un point de départ essentiel. Vous ne prendrez probablement jamais les morceaux brisés de cette relation et les collerez ensemble de manière transparente.

Les fissures seront visibles, et il pourrait même y avoir un morceau ou deux qui manque. Quand j’étais petite, ma grand-mère se plaignait toujours que tout dans sa maison était “cassé, ébréché ou collé”. Cependant, c’est parfois le mieux que l’on puisse faire pour sauver quelque chose. Si l’autre personne n’est disposée à se contenter que d’une solution idyllique, il est normal de reconnaître que ce n’est pas possible.

Sondez votre cœur et soyez aussi indulgent que possible, mais sachez que le pardon vous profite. Cela ne signifie pas que vous devez continuer à avoir une relation avec quelqu’un. Cela signifie que vous pouvez abandonner la colère et le ressentiment, peut-être même la haine, que vous avez ressentis. Il s’agit d’acceptation et de libération, de ne pas permettre à quelqu’un de vous traiter de manière négative.

Restez fort et restez fidèle à vous-même, réparez la relation si vous le pouvez, mais sachez que vous pouvez prendre soin de vous. Il n’y a pas de honte à se faire aider par un thérapeute, ou même à aller en thérapie avec sa mère pour essayer de faire le tri dans la relation. Il peut être solitaire de sentir que votre mère vous déteste, ou que vous détestez votre mère, mais vous n’êtes jamais seul. Nous sommes plus nombreux ici à lutter avec cette relation que vous ne le pensez, et nous pouvons être là les uns pour les autres. Laissez un commentaire ci-dessous si vous avez envie de partager votre histoire.

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