3 conseils pour freiner un style parental induit par un traumatisme

Si vous êtes un survivant d’un traumatisme infantile et que vous avez maintenant des enfants, il vous est probablement venu à l’esprit que votre passé joue un rôle dans votre façon d’être parent. Si vous êtes comme moi et que vous lisez beaucoup, vous avez peut-être choisi de lire des tonnes d’informations sur la façon d’être un meilleur parent que le genre que vous aviez. J’avoue, j’ai encore lu un article ou deux (ou 17 articles et cinq livres, … mais qui compte), sur les styles parentaux.

La parentalité peut sembler être une montagne russe effrayante lorsque nous essayons de devenir parent à travers notre enfance traumatisante. Pourtant, la bonne nouvelle est qu’il existe de nombreuses informations disponibles sur la façon de freiner nos tendances induites par les traumatismes.

Il existe trois types de styles parentaux dont on parle le plus souvent : permissif, autoritaire et autoritaire. Cela peut être une pente glissante pour les parents souffrant d’anxiété (et d’autres échos de traumatismes) pour répondre à la question : « Quel type de parent êtes-vous ? »

Honnêtement, j’ai l’impression que le type de parent que je suis dépend de la situation – mon humeur, l’humeur de mes enfants et si la lune est pleine. Je considère mon style parental comme « induit par un traumatisme ». Peut-être que je ne suis pas prêt à choisir une étiquette, qu’elle soit permissive, autoritaire ou autoritaire, car, parfois, j’ai été les trois.

À quoi ressemble le parent permissif

Vous connaissez bien les parents permissifs car votre enfant semble ne fréquenter que sa progéniture. Vous entendez probablement :

 “Eh bien, la mère d’un tel la laisse sortir après 11 ans même si elle a son permis d’apprenti.”

“Vous savez quels parents l’ont laissée aller ici ou là-bas.”

“Quel est son visage, n’a pas d’heure de coucher.”

Vous n’êtes pas seul si vous avez voulu étrangler untel, vous savez à qui, ou à quoi elle fait face mère. Ces personnes ont-elles entendu parler d’une règle ou de l’établissement de quelques limites ? Cela ne ressemble certainement pas aux histoires que vous entendez ! Mais je me rends compte, avec un peu d’introspection, que j’ai été cette maman à l’occasion. Elle aime l’élever, insouciante : « Bien ! Fais ce que tu veux » tête quand je fais la guerre. 

Guerre que je perds parce que mon enfant a hérité de chaque once de mon entêtement et a ensuite réussi à faire un meilleur travail d’entêtement que moi ! Cela peut aussi ressembler à une zone de guerre parce que nos disputes déclenchent mon SSPT et me laissent émotionnellement épuisé.

Mon traumatisme d’enfance m’a appris de nombreux mensonges, l’un d’entre eux étant que tout le monde doit TOUJOURS être heureux avec moi. Faire plaisir aux gens est problématique lorsqu’il s’agit d’un adolescent, ou vraiment, d’un enfant de tout âge. Plaire aux gens est la première tendance induite par un traumatisme qui peut rendre la parentalité encore plus difficile.

À quoi ressemble le parent autoritaire

L’ autoritarisme est votre véritable identité si vous ne pouviez vous voir qu’à travers les yeux de votre enfant. Le fait que vous exigez qu’ils soient à la maison à 11 heures parce qu’ils conduisent (et qu’ils sont légalement tenus par l’État du Montana d’être à la maison), fait de vous un monstre contrôlant qui a raté son appel de sergent instructeur.

Lorsque votre enfant vous dit des choses comme ça, tous les échos de la violence verbale, physique ou émotionnelle que vous avez subie dans votre enfance reviennent avec une vengeance. À vous, un sergent instructeur de contrôle dit des choses comme : « Vous devriez être vu mais pas entendu. Très probablement, vos parents ont pris presque toutes les décisions pour vous (même en essayant de le faire lorsque vous étiez légalement un adulte). La peur était probablement l’arme de choix lorsqu’il s’agissait de trouver des moyens de s’assurer que vous étiez docile et obéissant. 

Le deuxième mensonge que le traumatisme de l’enfance vous chuchote à l’oreille est que vous êtes condamné à continuer le même cycle. Dans votre quête pour briser le cycle de la violence, vous constaterez que votre style parental est exactement le contraire. La peur que tu deviennes ta mère est réelle. (Je sais que j’ai juré cent et une fois que je ne dirais jamais à mes enfants qu’ils devaient faire quelque chose parce que je l’avais dit !)

Paradoxalement cependant, vous vous retrouvez parent d’après ce que vous savez. L’ensemble du processus de parentalité peut sembler ironique et un peu comme un jeu de dupes. Briser un cycle d’abus est une entreprise compliquée, mais c’est possible (même si vous décidez de dire à votre enfant de faire quelque chose parce que vous l’avez dit…).

À quoi ressemble le parent autoritaire

C’est la boucle d’or des styles parentaux. La parentalité autoritaire n’est pas trop chaude ou trop froide, trop grande ou trop petite, ou trop contrôlante ou trop habilitante. C’est ce terrain d’entente parfait pour fixer des limites tout en les laissant voler librement. Ces parents peuvent raisonner avec leurs enfants et ne pas simplement attendre l’obéissance pour l’obéissance.

La plupart des parents aiment sincèrement leurs enfants et veulent ce qu’il y a de mieux pour eux. Je ne dirai pas tout, car je sais de première main que ce n’est pas vrai, mais la plupart. Le parent autoritaire est souvent chaleureux et à l’écoute des besoins de son enfant.

Ce type de parent n’a aucun problème avec les limites, alors que je semble lutter constamment. Si je suis trop strict, cela me rappelle les abus physiques et verbaux de ma grand-mère. Si je suis trop laxiste, j’ai l’impression d’être un parent horrible, et je suis aussi mauvais que ma mère. Tout ce que j’ai lu au cours des 17 dernières années a mis l’accent sur la cohérence, et certains jours, je sais que je rate la cible. 

Ce sont les raisons pour lesquelles j’ai du mal à choisir une voie en matière de styles parentaux. On dirait que je suis un parent autoritaire (ce que je recherche), mais le problème est qu’il est difficile d’être cohérent lorsque l’anxiété vous tire dans plusieurs directions. Voici quelques éléments qui vous aideront !

Trois choses que vous pouvez faire aujourd’hui

Astuce #1 Aimez-vous

J’aurais aimé le comprendre plus tôt dans mon parcours parental. Ce n’est pas grave si vous n’êtes pas le “parfait” quoi que ce soit. La perfection est fausse et vous ne l’atteindrez jamais. Vous allez faire des erreurs, mais soyez gentil avec vous-même quand vous en faites. Vous êtes peut-être leur parent, mais vous n’êtes aussi qu’humain.

La poursuite du style parental parfait amènera inévitablement votre enfant à croire que vous attendez de lui la perfection. Nous avons essayé de faire des maisons en pain d’épice quand ma fille avait quatre ans. J’en ai acheté deux, un pour qu’on fasse ensemble, et un pour la décoration que je ferais seul pour que ce soit parfait.

Cela ne ressemblait en rien à la boîte, malgré tous mes efforts, et j’ai eu une crise d’angoisse et je l’ai jetée à la poubelle. Nous n’avons plus jamais refait de maisons en pain d’épice. C’était la même chose avec le sapin de Noël et les œufs de Pâques. J’enseignais sans le savoir à mon enfant que tout ce qu’elle faisait devait être parfait.

Astuce #2 Aller à la thérapie

J’aurais roulé des yeux dessus il y a six mois. J’ai proclamé à mon thérapeute lors de ma première visite que je n’avais pas besoin d’être là parce que j’avais tous les traumatismes qui m’étaient arrivés en tant qu’enfant “sous contrôle”. Elle a expliqué que le contrôle et le traitement sont deux choses différentes, et elle avait raison.

Aller. Je suis tombé sur un mème l’autre jour qui disait :

Les thérapeutes ne sont pas des personnes que vous payez pour faire semblant de se soucier de vous ; ce sont des gens que vous payez pour vous apprendre à prendre soin de vous.

Rappelez-vous le conseil #1…

Astuce #3 Communiquez avec votre enfant

L’écoute active et la reconnaissance de leurs sentiments sont la clé ici. Confirmer que vous entendez toutes les raisons pour lesquelles “voir le film qui se termine à minuit” ira loin. Ensuite, vous pouvez proposer les alternatives d’une manière qui montre que vous écoutiez et que vous respectiez les limites établies. Cela pourrait ressembler à ceci :

Je sais que c’est le moment où votre ami peut vous accompagner. Malheureusement, aucun de vous n’est légalement autorisé à conduire après 11 ans. Nous ne voulons pas perdre notre permis d’apprenti conducteur en enfreignant la loi, vous pouvez donc y aller si sa mère vous emmène et vous ramène à la maison.

Heureux pour toujours

Boucle d’or est un conte de fées et la parentalité est la vraie vie. Coupez-vous un peu de mou. Si vous vous demandez quotidiennement comment toute cette histoire de parentalité a déraillé, et que vous passez ensuite du temps à essayer d’être le meilleur parent possible, croyez-moi quand je vous dis que tout ira bien !

N’oubliez pas que si vous avez un chalet pour vivre, un lit pour dormir, du porridge à manger et que vous aimez vos enfants… il y a de fortes chances que vous vous débrouilliez mieux que vous ne le pensez !