J’ai un SSPT complexe et je lutte avec l’impact que les traumatismes de l’enfance ont eu sur ma vie. L’un des pires vestiges de mon calvaire est le monologue interne qui se produit presque tout le temps. J’ai toujours l’impression de me dire que je ne mérite pas les bonnes choses quand elles arrivent. Je sais que ce n’est pas vrai, et j’y travaille tout le temps.
Je me dis aussi que je ne devrais pas me sentir mal parce que je ne l’ai pas eu aussi mal que d’autres survivants de traumatismes infantiles. Je sais à quel point cela semble fou, mais c’est une réalité.
Quand je parviens à me convaincre que je mérite de bonnes choses et que le fait que des choses pires soient arrivées à d’autres personnes ne diminue pas le fait que de mauvaises choses me sont arrivées, alors je vis dans la peur que toutes les bonnes choses ne soient qu’un hasard fou. . Je me promène sur la pointe des pieds et j’attends que l’univers le découvre et emporte tout. Cela signifie que je souffre d’ESPT complexe et d’anxiété, comme tant d’autres survivants.
Chaque fois que je me surprends à dire ces choses dans ma tête, j’essaie d’arrêter ! Comme tout autre comportement appris, cependant, c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Je me suis concentré à essayer de rediriger mes pensées chaque fois qu’une phrase commence par je ne mérite pas, je me sens mal ou c’est trop beau pour être vrai.
Je ne mérite pas…
La vérité est que nous, survivants d’un traumatisme infantile, nous disons souvent ces mots. Parfois, je regarde autour de moi les choses qui se sont bien passées dans ma vie, et elles ne me semblent pas réelles. J’ai un mari que j’aime beaucoup, deux enfants, un nombre ridicule d’animaux, une éducation et un travail que je trouve épanouissant.
Si je ne te parlais pas de mon passé, tu ne soupçonnerais jamais que je suis né accro à la drogue, kidnappé et abandonné par mon père, élevé par une grand-mère violente émotionnellement et physiquement, et laissé par ma mère juste avant le lycée. Ma vie a maintenant un but et je peux presque croire que les événements de ma jeunesse et de mon enfance se sont produits dans le cadre du grand dessein. Destiné, si vous voulez.
Pourtant, aussi souvent que je me sens fier et accompli, je me sens comme un imposteur. Comme si je bluffais un groupe de joueurs de poker professionnels et que quelqu’un allait l’appeler à tout moment. Je vais devoir révéler que j’ai commencé la main avec un 2-7 dépareillé, et qu’il n’y a rien dans cette main qui vaille la peine d’être sauvé. Je ne vaux pas la peine d’être sauvé, mais les jeux sont faits et je suis partant.
Donc, j’ai du mal quand j’écris une histoire sur ma mère qui me quitte parce qu’elle était témoin fédéral contre un gang de motards, et les gens répondent par :
- Vous avez un don pour peindre des images avec des mots.
- Merci d’avoir courageusement partagé votre histoire. Ceci est incroyable.
- J’admire votre courage.
- Merci d’avoir écrit cet article incroyable qui m’a profondément touché.
Mes émotions deviennent si confuses avec ce type d’éloges. Je veux dire, en tant qu’écrivain, je me délecte et me réjouis que les gens m’aiment, ils m’aiment vraiment ! Et puis je me dis qu’il y a des gens qui ont eu pire que moi et qui ont probablement accompli beaucoup plus ou aidé plus de gens. Qu’est-ce qui me rend digne de tous les éléments qui composent mon existence ?
Selon Robert Taibbi, « les traumatismes de l’enfance ne laissent pas seulement des cicatrices émotionnelles, mais ils laissent également l’enfant avec une vision déformée de lui-même ; ils vivent avec l’auto-accusation, avec la peur de reproduire ces blessures, avec une vision d’un monde à jamais dangereux, obscurcissant tout sentiment de bonheur.
Je me sens mal parce que…
Les mots de Taibbi sont une description appropriée de la façon dont je vis ma vie au quotidien. Mon traumatisme me fait culpabiliser parce que je pense à des gens qui ont vécu l’abandon, la violence verbale, physique et émotionnelle. Ceux avec des mères toxicomanes et des pères absents qui vivaient dans des foyers violents, qui ont vécu tout ce que j’ai fait, ainsi que de nombreuses horreurs supplémentaires.
J’ai entendu des histoires sur les actes ignobles que les gens font aux enfants, et je remercie Dieu (ou peut-être que je le ferais si je n’avais pas eu tant de crises de foi) qu’au moins ma vie n’était pas si mauvaise. Mon thérapeute me dit que c’est un phénomène courant chez les personnes souffrant de traumatismes complexes. J’ai survécu au traumatisme lui-même, et parce que ce n’était pas aussi grave que celui de quelqu’un d’autre, j’essaie de minimiser à quel point c’était grave. C’est aussi une façon de l’ignorer et de le contrôler.
Je me sens mal à l’aise lorsque d’autres personnes qui n’ont pas subi de traumatisme infantile me disent des choses gentilles. Je me sens triste quand les gens avec des histoires pires commencent à me dire ce qui leur est arrivé. Je me sens coupable quand je pense à la façon dont ma sœur cadette lutte contre la toxicomanie pour faire face à la douleur. Il y a beaucoup de «mauvais» sentiments enveloppés de traumatismes, mais j’apprends que je n’ai pas à m’approprier tous les actes odieux du monde. Pour guérir, nous devons reconnaître notre traumatisme individuel et trouver un chemin à travers toutes les émotions.
C’est trop beau pour être vrai…
Il y a un nuage qui plane au-dessus des choses qui m’apportent vraiment de la joie dans la vie, un sentiment que c’est trop beau pour être vrai. Mes enfants en sont un parfait exemple. Je les aime beaucoup et je suis tellement fier des gens qu’ils deviennent.
Pourtant, je crains de les gâcher pendant que j’essaie désespérément de tout faire “bien”. Je m’en veux quand quelque chose n’est pas parfait. Ma pauvre adolescente pensait que je voulais qu’elle soit parfaite, et cela a créé une rupture dans notre relation que nous guérissons et parlons de notre chemin. Elle voulait suivre une thérapie et cela a changé notre vie à tous les deux.
Il y a environ un an, je me suis engagé à suivre ma passion pour l’écriture. Je voulais partager mes histoires et aider les autres à savoir qu’un traumatisme peut créer un changement durable. Pourtant, je me demande souvent si les gens ne lisent pas mes histoires par pitié ? Je me demande si j’aide quelqu’un au quotidien. Je suis un écrivain à plein temps maintenant, et j’ai l’impression que c’est un rêve.
J’attends que l’autre chaussure tombe. Une terrible calamité pour me rappeler que des choses comme ça n’arrivent pas à des gens brisés comme moi. Taibbi le décrit comme suit : « Votre tête vous dit toujours que ce que vous avez fait ou n’avez pas fait est le problème, et la seule façon de résoudre le problème est d’essayer plus fort. Mais le vrai problème n’est pas vos “échecs” répétés, mais le processus d’auto-abus qui se déroule et ruine votre vie.
J’ai toujours cru que j’avais une haute estime de moi, cependant, après avoir passé un an en thérapie par la parole, j’ai appris que ces dictons découlent tous du fait que mon estime de soi est faible. Le traumatisme m’a appris beaucoup de choses et certaines d’entre elles sont difficiles à désapprendre. L’une des premières étapes a été d’apprendre à arrêter ces types de pensées quand j’en ai. Je mérite toutes les choses merveilleuses que cette vie a à offrir, et j’ai travaillé dur pour les réaliser. C’est vrai que les choses pourraient être pires, et ça m’a aidé à me dire quand j’essayais de survivre. Cependant, je me dois de reconnaître comment je suis devenu qui je suis.
J’ai survécu et je suis ici maintenant, et je devrais être fier d’où je suis. Et vous aussi. Tout ce qui est bon n’est pas voué à s’effondrer. Parfois, les choses sont aussi bonnes qu’elles le paraissent. Ayez confiance en vous, croyez que vous pouvez créer votre destin et que votre passé ne dicte pas votre avenir. Je vais vous soutenir ici, pendant que j’essaie de faire de même.
N’hésitez pas à partager tout ce que vous savez que vous devriez arrêter de vous dire dans la section des commentaires ci-dessous ! Si vous avez des conseils pour faire face à un traumatisme, j’aimerais avoir de vos nouvelles !
