Les statuts amusants sur les filles et les garçons, pour les réseaux sociaux, sont déjà un élément familier de notre époque. Au départ, les utilisateurs des réseaux sociaux les composaient eux-mêmes, voulant partager leur propre humeur, événements, projets. Ensuite, les statuts drôles, courts et longs copiés sur les sites spécialisés sont devenus à la mode.
Aujourd’hui, beaucoup souhaitent trouver un statut intéressant pour leur page. C’est pourquoi nous avons préparé cette section qui contient de nouveaux statuts amusants, pleins de remarques comiques, d’humour et de cas intéressants. Ils élèveront l’humeur du propriétaire de la page et amuseront tous les amis virtuels, en particulier les statuts d’amitié amusants.
Les statuts amusants des médias sociaux sont une forme de communication parfaite.
Nous avons préparé pour vous des statuts sympas pour les garçons et les filles joyeux, les hommes respectables et les belles femmes.
La fréquence à laquelle vous n’avez pas d'”amis” avec votre sens de l’humour rend souvent difficile la recherche de nouveaux statuts amusants qui correspondent à votre humeur. Pour cela, nous avons décidé de rassembler une collection avec les statuts les plus drôles, correspondant à votre humeur.
Dans cet article, vous trouverez un grand nombre des meilleurs statuts humoristiques, qui sont divisés en paragraphes, par exemple des statuts d’amour amusants pour les amoureux ou des statuts d’amitié amusants pour ceux qui veulent égayer leurs amis virtuels.
Vous trouverez certainement ce qui vous intéresse et le publierez sur vos réseaux sociaux préférés !
Le statut le plus drôle pour toutes les occasions
Lisez attentivement la sélection ci-dessous – qui sait, peut-être trouverez-vous ici les statuts les plus amusants pour toutes les occasions !
✅️ Mon humeur est en baisse, tout comme la batterie de mon téléphone et de mon ordinateur portable. Comment puis-je le recharger maintenant ? Mes
doigts ne rentrent pas.
✅️ Tout le monde veut la paix, et moi je veux de la glace.
✅️ Que le chat noir vous apporte ou non le malheur dépend en grande partie de qui vous êtes : un être humain ou une souris.
✅️ Avant, je voulais aller travailler au moins deux fois par mois. Puis ils ont commencé à transférer le salaire sur la carte…
✅️ Certains sont comme le sel : ce n’est pas sucré avec eux, mais même sans eux ce n’est pas bon.
✅️ La vie humaine se divise en 3 étapes : 1. Il croit toujours au Père Noël. 2. Arrêtez de croire au Père Noël. 3. Il est le Père Noël lui-même.
✅️ Il y a des gens qui aiment la drogue – tu sais que c’est nocif, mais ça t’attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux – sucrés, savoureux, mais vous en avez marre.
✅️ Une vie italienne, un salaire américain, une voiture allemande et un été hawaïen – c’est comme ça qu’il en faut peu pour être heureux.
✅️ Dans ma vie j’ai trois addictions : à la cigarette, à Internet et à vous.
✅️ Je n’ai pas peur d’être idiot. Je vis autour de la bêtise de toute façon.
✅️ Je veux de l’argent – des boomerangs : les dépenser et ils reviennent.
✅️ Je veux courir et rencontrer quelqu’un.
✅️ Sans travail, vous ne quitterez plus internet.
✅️ Le tabac, le vin, les élans de passion, certes, raccourcissent la vie, mais ils peuvent prolonger les moments de bonheur.
✅️ Si le verre s’est cassé – c’est de la chance. Si le bonheur s’effondre – c’est du verre.
Statut drôle pour les filles, sur les relations et l’amitié
Vous ne savez toujours pas quel statut publier
Voici quelques idées intéressantes de statut amusant pour les filles.
👍 Par la puissance d’Instagram, je me déclare mannequin !
👍 Dieu, je ne demande pas pour moi, mais pour ma mère : s’il te plaît, envoie-lui un gendre beau, intelligent et riche !
👍 Parlez-moi par derrière
Merci pour les relations publiques gratuites !
Sourire! Laissez le monde deviner ce que vous pensez.
👍 J’ai acheté du thé pour perdre du poids. C’est vraiment délicieux avec un gâteau !
👍 A la question des hommes : “comment ça va sur le plan personnel”, je leur répondrais : “beaucoup d’entre vous ont été tués”.
👍 Vous n’avez pas l’argent pour changer de garde-robe – changez de vêtements ! Pour les nouveaux collègues, tous les vieux vêtements seront neufs.
👍 Je n’ai pas eu de chance avec les garçons. Mais le temps a passé et je suis devenu plus sage. Maintenant, les garçons n’ont plus de chance avec moi.
Peu importe à quel point les gens parlent mal de moi, j’aurai toujours quelque chose à ajouter.
👍 Quand une étoile tombe, il faut pouvoir faire un vœu. 99% des souhaits sonnent comme “Wow, comme c’est beau!”
Cherchez des raisons de sourire
Ensuite, lisez ces statuts courts amusants. Ils ne sont bons que pour remonter le moral, faire sourire et faire bonne impression sur facebook et instagram.
Bune Les bonnes filles vont au paradis, les mauvaises filles vont où elles veulent.
👍 Si vous n’êtes pas encore dans l’histoire, alors vous avez un faux magicien à vos côtés.
👍 Un jour tu le rencontreras et tu seras content qu’il ne soit rien arrivé aux autres.
👍 Les filles africaines ne se gênent pas dans leurs robes et portent un buisson. Et quoi, c’est pas sympa
👍 Tous les gentils – bonsoir, tous les méchants – bonsoir.
👍 Je souhaite à toutes les filles d’avoir un petit ami ! Pourquoi
ne pas s’accrocher à mon copain !
👍 60% des garçons attendent le premier pas des filles. Succès!
👍 Je veux un parfum au parfum de bonheur, un mascara à la couleur de la joie et une crème au parfum d’amour !
👍 Ne vous disputez jamais avec un homme, pleurez soudainement.
Ce sont les statuts les plus drôles, adaptés à la bonne humeur et aux réseaux sociaux.
👍 En se maquillant devant le miroir ce matin, elle s’est évanouie cinq fois de sa beauté.
👍 – Vous croyez au coup de foudre
– Si ce sont des chaussures, alors je pense que oui.
👍 Si vous aviez été plus déterminé, nous nous serions déjà aimés !
👍 Mon copain n’a qu’un seul inconvénient : il n’existe pas.
👍 Paix pour le monde et pour moi – glace.
“Père!” Quand il vient me demander ma main, ne tombe pas à genoux, ne dis pas “tu es notre sauveur !”, mais acquiesce calmement.
👍 J’ai appris à mieux le connaître et je l’ai renvoyé.
👍 J’ai regardé à nouveau dans ces yeux et j’ai chuchoté : Tu es la chose la plus précieuse de ma vie. Il a souri. Et il s’éloigna du miroir.
Statuts d’amour drôles
Cherchez des statuts d’amour drôles
Alors cette liste vous impressionnera ! Nous avons ajouté le meilleur, spécialement pour vous, en sélectionnant soigneusement chaque phrase dans cette collection de statuts d’amour amusants.
Les statuts d’amour drôles sont pour les fils romantiques, qui aiment se démarquer. Nous savons que les romantiques modernes, qui ont également cultivé le sens de l’humour, préféreraient s’inspirer d’un tel statut amusant sur l’amour.
Vous trouverez ci-dessous une sélection de statuts d’amour drôles, de statuts de garçon drôle et de statuts de fille drôle.
❤️ L’amour est comme une drogue – vous avez déjà pensé à une personne et en vouliez plus. Vous avez repensé – et vous êtes devenu accro !
❤️ Un jour tu me demanderas ce que j’aime le plus – la vie ou toi
Et je te répondrai – la voiture. Et tu pars sans savoir que j’aime toujours le chocolat aux noisettes et les spectacles.
❤️ Le véritable amour n’est jamais sans douleur, pensa le lapin embrassant le hérisson.
❤️ Si quelqu’un a posé les yeux sur votre petit ami, cela signifie que quelqu’un a des yeux supplémentaires.
❤️ Mangez, priez, aimez et partagez tout sur Instagram.
❤️ Cupidon… viens ici et je te donnerai une orange. Vous en voulez deux
OK. Cinq
D’accord, je vais vous en donner cinq, mais la flèche est sûre d’atteindre le cœur du garçon, d’accord
❤️ Si votre petit ami vous quitte volontairement, alors, selon la loi, il doit travailler encore deux semaines jusqu’à ce que vous trouviez un nouveau une.
❤️ L’amour n’est pas quand il vous apporte un bouquet de roses et que vous les sentez. L’amour, c’est quand on vous parle toute la journée de gaz et que vous écoutez.
❤️ L’amour arrive… L’amour s’en va… L’amour arrive… L’amour s’en va… Je n’irai peut-être pas
❤️ – Envie d’un café
– Je le veux ! – Avec du sucre ou du citron
– Avec vous.
❤️ Non-non-non ! Je ne participerai pas à ton triangle amoureux, il y en a déjà sept là-bas !
❤️ Le couple le plus parfait est Adam et Eve, car elle ne lui a pas parlé du premier, et il ne lui a pas dit à quel point sa mère cuisine délicieusement.
❤️ Être amoureux signifie mettre le nom de son petit ami dans tous les mots de passe. L’amour signifie avoir tous les différents mots de passe.
❤️ L’amour est un médicament qui n’est pas interdit, mais il est très difficile d’obtenir la dose.
❤️ Je veux tomber amoureux. Je commence à chercher la victime…
❤️ La distance augmente la passion… pour quelqu’un d’autre qui est plus proche !
❤️ Vos yeux sont la couleur de mon bonheur.
❤️ Ce que la vie ne nous apprendrait pas, le cœur croit aux miracles !
❤️ Je t’ai aimé et je t’ai aimé, mais le temps n’a pas coïncidé.
❤️ L’amour est comme une tasse de café chaud. Vous pouvez vous échauffer, mais vous pouvez aussi brûler.
❤️ L’amour est éternel ! Seuls les partenaires changent.
❤️ Il n’y a rien de plus utile dans le ménage qu’un mari coupable.
❤️ L’amour c’est comme adidas – tout le monde l’a, mais tout le monde n’a pas l’original.
Statuts drôles pour les garçons
Ces statuts amusants pour les garçons peuvent être restaurés dans les conditions de votre philosophie. Lisez-les et amusez-vous!
👉 On dit qu’il faut jeter une pièce là où l’on veut retourner. Je vais certainement secouer tout le portefeuille.
👉 Rien ne limite les actions comme la phrase : “fais ce que tu veux” !
“Je suis désolé, mais j’ai déjà une petite amie.” -Et s’ils t’offrent Lamborghini, tu diras : “Je suis désolé, mais j’ai déjà une Dacia”
!
👉 Brune – la meilleure ligne noire de votre vie !
👉 Vous aurez honte de moi, mais heureux !
👉 Le réveil ne se trompe que dans deux cas – lorsqu’il sonne et lorsqu’il ne sonne pas.
Il y a des décisions qui font que mes cafards applaudissent.
👉 Si le monde était un bon endroit, on ne crierait pas à la naissance.
👉 La torture la plus cruelle de la fin est le tube de dentifrice.
👉 Même la personne la plus superstitieuse ne renoncera jamais au treizième salaire !
Laissez vos amis sourire et apprécier votre nouveau statut positif.
👉 Le chocolat est deux fois plus délicieux s’il est difficile à atteindre.
👉 Enregistrez vos statuts – ils aideront votre psychiatre.
👉 Je suis content ! S’il vous plaît ne vous embêtez pas avec les paramètres!
👉 Des scientifiques roumains sont arrivés à la conclusion que la plupart des vitamines se trouvent en pharmacie.
👉 Selon les statistiques, la phrase : “Qu’est-ce que c’est gros !” il est le plus souvent entendu par une araignée.
👉 Ma mémoire est très mauvaise. Je peux me venger, puis j’oublie. Et je me venge à nouveau.
👉 Les bonnes filles sont des mauvaises filles qui ne sont pas allumées.
👉 Changez les feuilles A4 sur une Audi du même modèle.
👉 En passant par le frigo, impossible de ne pas apprécier son design et la perfection du monde intérieur.
👉 De tous les Kamasutra, la position la plus populaire est “Viens demain”.
Les téléphones deviennent plus minces et plus intelligents, tout comme les gens.
Je me fous de l’argent, mais ils me rassurent.
👉 Cher argent! Tu me manques vraiment. Je promets de t’acheter un nouveau portefeuille. Si vous souhaitez inviter vos proches d’Europe ou d’Amérique, je ne m’y opposerai pas. Je les accepterai tous !
Statuts amusants pour Facebook
Les statuts Facebook amusants sont un excellent moyen de communiquer. Riez et laissez vos amis sourire, appréciant votre humeur positive sur la plateforme en ligne la plus populaire.
Les statuts Facebook amusants sont une vraie blague. Avec leur aide, vous pouvez non seulement vous amuser, mais aussi tous vos amis virtuels.
🖤 Par le pouvoir que m’a donné Facebook, je me déclare mannequin.
🖤 Les petits-enfants d’une grand-mère de 120 ans se sont mis en colère et ont contracté un prêt immobilier.
🖤 Mais qui suis-je pour interdire quoi que ce soit
!
🖤 L’essentiel dans la vie est de ne pas être paresseux : tu voulais dormir – va te coucher et dors !
🖤 Les enfants veulent être des adultes, des adultes – des enfants, et je veux être moi. Quelle est la différence entre être un adulte ou un enfant ?
Quoi qu’il en soit, quelque chose ne va pas!
🖤 Dès que je trouve les clés du bonheur, je change le cadenas.
“Notre rencontre n’est pas la bonne”, a dit le cou du hache.
🖤 Si tu abandonnes, alors tu vis avec quoi
Et si tu travailles, quand vivre
🖤 Plus tu penses à la vie, moins tu as envie d’y penser.
🖤 Œil pour œil, dent pour dent. Tout le reste est pour l’argent.
🖤 C’est bien là où on n’est pas. Si nous y sommes, nous allons définitivement tout gâcher.
🖤 Si vous vous sentez profondément amoureux, asseyez-vous sur une chaise, respirez profondément, réfléchissez. Peut-être avez-vous juste besoin de sexe
🖤 Hier, j’ai abandonné. Aujourd’hui je ne me souviens plus où !
🖤 Lorsque vous n’avez pas de plan d’action, vous pouvez faire peur avec votre improvisation.
N’oubliez jamais ceux qui ont été avec vous pendant les moments difficiles – Google, Wikipédia et Facebook !
Milioane Des millions de personnes ont peur de moi. Signé – dentiste.
🖤 Préservatifs “Cactus” – vous allez hurler de plaisir !
J’ai vu un gars dans un magasin, élégamment habillé, avec une silhouette magnifique. Mais quand je regardais mieux, c’était un mannequin !
J’ai appris à trouver une issue aux situations les plus compliquées ! C’est incroyable comme je leur trouve l’entrée
🖤 Je ne sais pas qui écrit le scénario de ma vie, mais je vois qu’il a le sens de l’humour.
Les pensées Intelig Smart me hantent tout le temps, mais je suis plus rapide.
Tu te souviens du chien fou dans notre cour
je l’ai mordu !
J’ai vu mon ex-petite amie. Maintenant, je sais avec certitude quoi lui offrir pour son anniversaire : des lunettes !
🖤 Pour certaines personnes, j’ai des sentiments particuliers, qui peuvent s’exprimer à travers des casseroles, des douilles ou des pelles.
🖤 Si c’est le coup de foudre, alors pourquoi regarder dans votre portefeuille
🖤 Nouveau régime : 3 jours – uniquement des jus ; 5 jours – céréales uniquement ; 7 jours – pommes seulement. Puis 9 jours… Puis 40 jours…
🖤 Tu sais quand je me suis réveillé aujourd’hui
Non, pas quand le réveil a sonné, pas quand je suis sorti du lit et que je suis allé me brosser les dents et même pas quand je- je suis habillé ! Mon rêve est devenu réalité quand j’ai versé de la mayonnaise dans du thé !
🖤 Il y a une légende selon laquelle il y a de telles femmes qui, lorsqu’elles ouvrent le placard, savent ce qu’elles vont porter.
Internet, c’est comme la vie : vous n’avez rien à faire mais vous ne voulez pas partir.
🖤 Étant donné que la probabilité de mourir est de 100 % et que la probabilité de mourir du tabagisme n’est que de 17 %, je préfère fumer.
Statuts amusants sur les hommes
Recherchez des statuts amusants sur les hommes pour les réseaux sociaux
Vous trouverez ici une liste intéressante de phrases qui feront sourire tout le monde.
Souriez, car ici vous pouvez trouver tout un trésor de statuts amusants sur les hommes. Choisissez le meilleur de ces drôles de statuts courts ou longs et égayez vos amis virtuels.
► Dieu, donne-moi la sagesse pour comprendre les hommes, donne-moi l’amour pour leur pardonner, la patience – pour soutenir leurs caractères, mais ne me donne pas la force, car je vais simplement les abattre !
► Ce sont des gens qui se droguent – vous savez que c’est mauvais, mais cela vous attire. Et il y a des gens comme un gâteau – sucré, savoureux, mais déjà plein!
► Certains hommes sont comme le sel : ce n’est pas sucré avec eux, mais ce n’est pas bon sans eux.
► Un homme libre est comme une place libre dans le train – quelque chose ne va probablement pas chez lui.
► Selon les statistiques, seules 10 filles reviennent : 2 gays, 3 alcooliques, 2 divorcées, 3 toxicomanes et 1 normale, mais lui aussi est marié.
► Chaque fille a besoin d’un homme pour essuyer son rouge à lèvres, pas de mascara.
► Parfois, pour qu’un homme commence à jouer, il faut un autre homme.
► Le meilleur moyen de vérifier la loyauté d’un homme est de lui demander le matin : « Tu veux aller chez toi ou rester avec moi ?
»
► Si les hommes savaient ce que pensent les femmes, ils seraient 20 fois plus audacieux.
► Le méchant cherche des filles. L’homme bon est recherché par les filles.
Statut drôle sur les femmes
Nous offrons un excellent statut pour les femmes gaies et belles. Ils sont tous si cool qu’ils vous aideront à interagir facilement avec vos amis virtuels et vos fidèles abonnés.
“Ma chérie, nous rompons !” – Merde, les cafards dans ta tête ont encore voté contre moi
👩 Je n’ai pas de cafards dans la tête. Ils ont longtemps été tués par d’autres créatures, plus grandes et plus dangereuses.
👩 Plus une personne nous est précieuse, plus nous mangerons sa cervelle délicieusement.
Les hommes sont jaloux quand ils aiment. Les filles sont jalouses même quand elles n’aiment pas.
👩 Dans les transports en commun, les vrais hommes sont toujours assis les yeux fermés, car ça fait mal de voir à quoi ressemblent les filles.
👩 Seigneur, donne-moi la sagesse pour comprendre les hommes, donne-moi l’amour pour leur pardonner, la patience – pour résister à leurs caractères. Ne me donne pas la force de les battre.
👩 Je suis très gentille, douce et moelleuse. L’essentiel est de ne pas marcher sur ma queue.
👩 Si vous savez exactement qui est à blâmer – ne vous présentez pas.
👩 Wild fantasy sexy pour le week-end – dormez suffisamment sur toutes les photos !
👩 Dans ce monde, je suis la reine. Vous ne l’aimez pas – vivez dans un autre!
👩 La colère est une condition dans laquelle la langue et les mains sont plus rapides que le cerveau.
👩 Chaque fille dans sa vie doit pleurer, trébucher et tomber. Pleurer de bonheur, trébucher sur l’argent et tomber dans les bras d’un être cher.
Il y a des gens avec qui j’ai envie de partager tout ce qu’ils ont.
👩 Je dois appeler ma mère pour me dire où je suis. – Bonjour maman. Où je suis
👩 Du vent dans la tête, mais les idées sont toujours fraîches.
Statuts amusants en anglais
Am adunat și câteva statusuri amuzante în engleză, despre dragoste și viață, despre băieți și fete, care vă vor acoperi cu un val de pozitivism.
🌎 Ne cours jamais après un bus ou une fille. Il y en aura toujours un autre.
🌎 Deux personnes les plus honnêtes de ce monde, des gens ivres et des petits enfants.
🌎 Tu veux entrer dans ma vie, la porte est ouverte. Tu veux sortir de ma vie, la porte est ouverte. Une seule requête. Ne restez pas à la porte, vous bloquez la circulation.
🌎 Ne testez jamais la profondeur de l’eau avec les deux pieds.
🌎 Environ 90% des meilleurs scores dans les jeux mobiles sont réalisés soit dans les toilettes, soit lors d’un cours magistral ou lors de la préparation d’examens.
🌎 Tous les hommes ne sont pas dupes, certains restent célibataires.
🌎 Tu vas avoir besoin d’une thérapie après m’avoir rencontré.
🌎 Je suis libre de tous préjugés. Je déteste tout le monde de la même manière.
🌎 Je ne cherche jamais les ennuis, il semble juste toujours me trouver.
🌎 Tout devient plus cher. Sauf pour les gens, ils deviennent moins chers.
🌎 Si tu veux vraiment faire quelque chose, tu trouveras un moyen. Si vous ne le faites pas, vous trouverez une excuse.
🌎 Je n’ai pas peur de mourir, c’est juste que je n’en ai pas envie !
🌎 Avoir 20 ans, un homme est un playboy, avoir 40 ans – un playman, 60 – play-off, в 80 – game over.
🌎 Je ne déteste pas l’école. Je déteste juste les professeurs, les devoirs, les examens et me réveiller tôt le matin.
🌎 Mieux vaut tard que jamais, mais mieux vaut jamais tard !
Statistiques drôles d’amitié
Obtenez votre part du sourire à l’aide de ces statuts d’amitié amusants et partagez votre humeur avec les autres !
👥 Les vrais amis sont des amis qui ne vous laisseront pas faire des choses stupides par vous-même.
J’ai de beaux amis. Et pour sauver ce monde, nous n’avons qu’à nous unir !
Les amis sont des personnes qui, avant de vous rendre visite, vous demandent – “Tu as quelque chose à manger
”
👥 Si tu as aidé un ami à résoudre ses problèmes, il se souviendra sûrement quand il aura à nouveau des problèmes.
👥 Quand mes amis deviendront des hommes d’affaires, je vendrai les photos infructueuses de mes archives pour beaucoup d’argent et j’achèterai une villa sur la Côte d’Azur.
👥 -Quand je mourrai, enterrez-moi à côté de mes amis. – Pourquoi – Il n’y a pas de fosse dont on ne puisse pas sortir !
La question n’est pas de savoir pourquoi vos amis sont fous. la question est de savoir pourquoi vous vous sentez à l’aise dans un gang de fous
👥 Si l’ami de mon ami est mon ami et que l’ennemi de mon ami est mon ennemi, alors le petit ami de ma copine est mon petit ami.
👥 Un ami est une newsletter, un magasin d’alcools et un centre de soutien psychologique.
👥 Un véritable ami est comme un soutien-gorge – près de mon cœur et me soutient toujours !
👥 La véritable amitié féminine, c’est quand elles n’ont pas de robes similaires.
👥 Les amis sont comme des stars : parfois ils ne sont pas visibles, mais ils sont toujours là.
Seul un véritable ami peut dire : « Tu m’ennuies », sans crainte de t’offenser.
👥 L’amitié, c’est quand des idées folles viennent de deux têtes en même temps.
👥 Enfant, mes amis n’étaient pas en ligne, mais dans la cour. J’appelais mes amis pour qu’ils ne marchent pas au téléphone, mais je criais : “Sortez”. Nous n’avons pas joué à des jeux en réseau, nous nous sommes cachés et nous nous sommes cherchés. Je n’avais pas de super téléphones, mais c’étaient des agendas. C’était une enfance cool.
Des statuts courts et amusants sur divers sujets
Les statuts courts et amusants sont une bonne création. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que la brièveté est la sœur du talent. Il est possible de dire brièvement, de manière très précise et amusante sur presque tous les sujets existants.
J’aime et je suis aimé, mais ne me félicitez pas, ce sont deux personnes différentes.
Je m’inquiète pour toi. Tu ne m’as pas frappé fort quand tu es tombé dans mes yeux
👉 En bref sur moi : le caractère est insupportable, l’opinion est indestructible, le comportement est inapproprié, l’amour est imparable.
👉 Cet abonné vous demande en mariage. Réponse : “Cher abonné ! Votre compte n’est pas suffisamment approvisionné pour cette opération.”
👉 Miroir-miroir, calmez-vous ! Cela ne complique pas les gens.
👉 Après un rapport sexuel, la prof ne se sent jamais bien, mais satisfaite.
👉 Quand je mange, je suis sourd-muet. Quand je bois, je suis beaucoup plus sociable.
👉 La personne la plus effrayante est l’apatride. Vous ne savez pas quelles bêtises il a dans la tête.
Je veux connaître mon bonheur. Le lieu de rendez-vous est toujours disponible.
👉 Les filles sérieuses sont comme les sites sérieux. L’inscription est requise pour les fonctions supplémentaires.
👉 Les chefs travaillent sur le principe : Intéressant, mais c’est ce qu’ils vont manger
!
👉 Buvons pour le Père Noël : d’aussi loin que je me souvienne, il ne tombe pas malade, il ne vieillit pas et il a toujours de l’argent pour les cadeaux !
👉 – Chérie, quelle femme préfères-tu : intelligente ou belle
– Ni l’une ni l’autre. Tu sais juste, ma chérie, que je n’aime que toi.
👉 Comment rendre une fille folle
Donnez-lui une tonne d’argent et fermez tous les magasins !
Attention! Offre spéciale! Venez visiter trois fois sans raison et vous recevrez un ticket de liste noire gratuit.
Statuts amusants en anglais
Il peut y avoir toute une philosophie dans chaque statut. Mais quelle est la philosophie dans les drôles de statuts en anglais
? Vous trouverez la réponse dans les traductions ci-dessous.
Le bonheur n’est pas une destination. C’est une méthode de vie. (Le bonheur n’est pas un but, mais un mode de vie)
💻 Les espaces entre vos doigts ont été créés pour que d’autres puissent les remplir. (Les espaces entre les doigts ont été créés pour que quelqu’un puisse les remplir)
💻 Tous les hommes ne me dérangent pas. Certains sont morts. (Tout le monde ne m’ennuie pas. Certains sont déjà morts)
💻 Faites attention à ce que vous souhaitez car vous pourriez l’obtenir. (Faites attention à ce que vous voulez, vous pourriez l’obtenir)
💻 Je rejette votre réalité et substitue la mienne ! (Je rejette ta réalité et la remplace par la mienne)
💻 Personne n’est vierge. La vie nous vis tous. (Personne ne restera vierge. La vie nous aura tous)
💻 Suivez vos rêves. À moins que ce ne soit une personne… apparemment, ils appellent ça du harcèlement. (Suivez votre rêve. Sauf si c’est une personne, sinon ça peut s’appeler de la persécution)
💻 Je cherche une copine qui m’aime pour mon argent, mais qui est vraiment mauvaise en maths. (Je cherche une fille qui m’aime pour mon argent, mais qui n’est pas forte en maths)
💻 Quand une fille dit qu’elle sera prête dans 5 minutes de plus, c’est pareil que quand un mec dit que le jeu a 5 minutes restantes. (Quand une fille dit qu’elle est prête dans 5 minutes, c’est comme quand un garçon dit qu’il reste 5 minutes avant la fin du match)
💻 Quand une femme dit « quoi
» Ce n’est pas parce qu’elle ne t’a pas entendu. Elle vous donne une chance de changer ce que vous avez dit. (Quand une femme dit “quoi
“, ça ne veut pas dire qu’elle ne t’a pas entendu. Ça te donne juste une chance de dire autre chose)
💻 Le cœur est un terrible GPS. (Mon cœur est un terrible navigateur)
💻 Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine ; mais je ne suis pas sûr de l’univers. (Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine ; mais je ne suis pas sûr de l’univers)
💻 La folie c’est comme la diarrhée. Vous ne pouvez le retenir que si longtemps. (La folie c’est comme la diarrhée. Tu peux la retenir, mais pas longtemps)
💻 Alcool. Parce qu’aucune bonne histoire ne commence avec quelqu’un qui mange une salade. (Alcool. Parce qu’aucune histoire intéressante n’a commencé quand quelqu’un a mangé une salade)
💻 J’apprends toujours de l’erreur des autres qui suivent mes conseils. (J’ai toujours appris des erreurs de ceux qui ont suivi mes conseils)
