10 résolutions du Nouvel An qui ne marchent jamais

Aussi loin que je me souvienne, j’ai ressenti le besoin de me changer pour la nouvelle année. J’avais l’habitude de parler publiquement de mes décisions, et devant ma famille et mes amis. Mais quand j’ai réalisé que je ne tenais pas mes résolutions, j’ai commencé à avoir des conversations privées avec moi-même à ce sujet.

Puis, au fil du temps, j’ai réalisé que je devais être un peu plus strict et écrire ma résolution du Nouvel An sous forme de commandes. J’ajoute des commentaires pour m’assurer de rester motivé.

Voici mes résolutions du Nouvel An pour 2018 ( je vous recommande de faire une liste similaire en présence d’au moins deux témoins ) :

Liste des résolutions du Nouvel An :

1. Arrêtez de manger le soir !

( Si vous ne le faites pas, vous gonflerez à 220 livres et ne pourrez pas porter cette nouvelle robe rouge que vous avez achetée.)

OK, je sais que tu n’as jamais été maigre, mais ça ne veut pas dire que tu dois être… euh, comment dire… ronde. Si vous regardez à droite, vous verrez un réfrigérateur. Ne regarde pas à droite ! Il semble que M. Fridge ouvrira sa porte comme un vrai gentleman et vous montrera son contenu.

Eh bien, un vrai gentleman ne montre PAS tout, du moins pas au premier rendez-vous. Mais je suis sûr que dans ce cas, vous serez ravis. Vous savez déjà ce qu’il y a derrière cette porte : brie, fromage bleu, roquefort, vin… Ça suffit maintenant !

Sortez cette nouvelle robe rouge et couvrez-en M. Fridge ! Vous êtes allé trop loin cette fois et les choses sont déjà hors de contrôle !

Écrivez-vous une note sur le frigo : reculez ! N’oubliez pas : les corsets modernes ne vous aideront pas. Si vous continuez à manger, vous n’en trouverez de toute façon pas à votre taille.

2. Ne vous fâchez pas à cause de bêtises !

( Lorsque vous vous énervez, votre tension artérielle augmente et vous devenez rouge au visage. Ce n’est certainement pas le plus beau spectacle du monde .)

L’anxiété est une ennemie de la beauté ; vous l’avez dit vous-même plus de 100 fois. Je peux comprendre si vous vous énervez à cause de choses importantes, mais pourquoi voulez-vous devenir émotif lorsque vous vous cassez un talon en sortant de l’ascenseur ? Ou quand vous ne trouvez pas deux chaussettes assorties ? Ou quand quelqu’un vous réveille après seulement trois heures de sommeil ?

Lorsque cela se produit, regardez-vous simplement dans le miroir et dites : « Hey Beauty, ne te transforme pas en Bête. Pas aujourd’hui! ” C’est une résolution du Nouvel An que vous seriez heureux d’avoir tenue.

3. Nettoyez la maison régulièrement !

( Si vous ne le faites pas, une araignée pourrait entrer dans votre nez pendant que vous dormez .)

Avez-vous remarqué ces toiles d’araignées géantes dans le coin supérieur gauche, juste au-dessus de la cheminée ? Savez-vous d’où ils viennent ? Avez-vous entendu parler d’un insecte appelé araignée ?

Juste au cas où vous l’auriez oublié, 99 % de ces créatures ont huit yeux et huit pattes. Vous vous trompez si vous pensez pouvoir leur échapper. Ne soyez pas surpris si un jour, une araignée pose délicatement sa tête à huit yeux sur votre oreiller.

4. Buvez suffisamment d’eau chaque jour !

( Si vous ne buvez pas assez d’eau, vous aurez l’air d’avoir 70 ans, alors qu’en fait vous n’en avez que 69. Je plaisante ! )

C’est une résolution du Nouvel An facile à tenir. Je sais que la bière est un liquide ; le vin est liquide aussi, le whisky aussi. Mais si vous voulez que votre visage soit doux et doux comme les fesses d’un bébé, il va falloir boire de l’eau ! Si vous ne voulez pas que les gens pensent que vous êtes la sœur aînée de tante Berta, réfléchissez-y à deux fois la prochaine fois que vous décidez de vous servir un verre d’autre chose.

5. N’achetez pas de talons de 5 pouces !

( Tu sais qu’avec des talons hauts, tu marches comme un chameau .)

Je sais que vous les aimez et que vous n’aviez qu’à les acheter. Mais maintenant, ils sont dans votre placard, passant des jours sans vos jambes. Je sais aussi qu’elles s’accordent avec les quelques pièces qui ont fait un carton l’été dernier. Je sais aussi que vous voulez être grand, mais les étoiles (ou l’hérédité) ont ruiné vos plans. Ne sois pas triste ; il y a quelques personnes dans notre famille plus petites que toi. Alors n’achetez pas les talons de cinq pouces !

6. Peignez votre chien régulièrement !

( Ou tu te noieras dans ses cheveux .)

Vous avez acheté un Westy blanc, mais il ne suffit pas que le toiletteur coupe et peigne ses cheveux tous les deux mois. Cela fait maintenant cinq jours qu’il se cache derrière le sapin de Noël, ses yeux implorant : « Peignez-moi les cheveux ; s’il vous plaît, peignez-moi les cheveux !”

Ses cheveux volent, et que faites-vous à ce sujet ? Tu le regardes avec surprise comme si tu t’attendais à ce qu’il prenne l’aspirateur et nettoie tout lui-même. Peut-être qu’il le fera un jour, mais j’espère que vous n’allez pas attendre jusque-là.

7. Ne vous approchez pas de la boulangerie !

( Voir le commentaire pour la résolution #1 )

Désolé, mais je ne le crois pas quand vous dites que votre voisine vous a demandé d’aller à la boulangerie et de lui acheter des miches de pain, des petits pains, des petits pains et trois types de pâtisseries danoises. Et arrêtez de parler de la façon dont le sucre affecte notre cerveau en mangeant secrètement les pâtisseries que vous avez achetées “pour le voisin”. Honte à toi!

8. Arrêtez de fumer !

( Calculez combien de paires de chaussures vous pouvez acheter chaque mois avec l’argent que vous dépensez en cigarettes .)

Vous souvenez-vous de ce que Carrie Bradshaw a dit à propos de son argent ? Elle aime son argent là où elle peut le voir, dans son placard. Et toi?

Vos poumons sont un endroit assez inhabituel pour stocker votre argent. Si vous arrêtiez de fumer, dans moins de quatre mois, vous pourriez acheter ces chaussures Manolo Blahnik rouges avec des cristaux Swarovski (inspirées de Napoléon Ier, Joséphine Bonaparte et Pauline, vous vous souvenez ? ). C’est une résolution du Nouvel An que vous ne regretterez pas d’avoir prise.

9. Allez à la gym !

( Voulez-vous porter un maillot de bain l’été prochain ? Sinon, continuez à manger et à vous asseoir, Miss Piggy ! )

Peu importe que la salle de sport soit près de chez vous ou que vous buviez votre café du matin dans le café juste à côté. Je pense qu’il ne suffit pas d’avoir des amis qui y vont régulièrement. Achetez des vêtements d’entraînement confortables et, allez, bougez vos fesses !

10. Ne parlez pas de politique avec vos amis !

( C’est une pente glissante. Il vaut mieux parler de fleurs ou de temps, comme le font les Britanniques .)

Les amis sont des personnes que nous avons choisies nous-mêmes. Nous passons à la fois de beaux et de difficiles moments avec eux. Pourquoi devez-vous gâcher une soirée parfaitement agréable et commencer à parler de la coiffure de Donald ? Vous savez que votre amie Anna se transforme en lionne enragée chaque fois que vous mentionnez cela. Contrôle-toi!

Maintenant, lisez à haute voix votre liste de résolutions du Nouvel An ( si vous êtes seul dans une pièce ) et signez votre consentement.

Bonne année!